我的心被紧紧地抓住了，世上已经没有什么能更吸引我了。有时心里会哭，自己怎么成了这么一个人！人生就这么过吗？可又能怎么过呢？
文／薛 隆
人生是一搏
我在中国曾是警察，当过片警、治安、通信、刑事、外事警察等，经常接触流氓地痞、三教九流，自认出污泥而不染。在父母眼中，我算是比较争气的，是个有出息的儿子。在朋友眼中，我不吸烟、不喝酒，没有什么不良嗜好，是个有才华、正直而不好通融的人。
我也认为自己很好，是正义的化身。对于信仰，我是很认真的，我不肯入党，就是因为不相信党的那一套。也因自己过分骄傲，看不起入了党的人，跟领导也搞不好关系，所以在国内混得不痛快，想出国换换气。于是，辞去了工作，抱着“树挪死，人挪活”的心态，随着出国的热潮，到了澳大利亚悉尼市。
堕落
在悉尼，商店到下午五点就关门了。习惯了国内热闹的我，每到晚上就倍感寂寞。朋友带我去各个酒吧、俱乐部、赌场转转，里面全是啤酒、六合彩、老虎机和纸牌，没有一样不让我看着讨厌。我作警察时抓过赌，从心里看不起赌博的人，也很明白赌博是恶事。
不过，赌博在澳大利亚是合法的，这一点我比较诧异。澳大利亚人又竟然有“全民皆赌”一说，到处都是老虎机。和国内来的朋友聊起这事，大家都觉得不可思议，认为可能是外国人赌博比较有风度，输赢都拿得起放得下吧。
有一次到墨尔本参加一个博览会，进了据说是当时世界上最大的赌场参观。我取出两百元，心想好歹这里这么出名，就玩一玩吧。这一玩竟赢了近两千元。这钱来得真是太容易了！于是，我忘了到墨尔本的原意，一头钻进赌场玩了两天。
从墨尔本回来，我兴奋地告诉朋友，我找到了赌博的规律，那就是“没有规律”。我知道久赌必输，便让同住的朋友每天下午上班时开车送我到赌场，傍晚他下班时再接我回去，免得我陷入其中。我又知道和机器去赌是最笨的，所以远远避开老虎机。
就这样，我每天下午来到赌场，到各个场子转，且打一枪换一个地方，利用自己找到的“规律”，只用五十到一百元赌，每天四五个小时下来，都能有千把元的收入。
有了钱，朋友来接我时，就请他到馆子吃饭，天天如此。我笑那些打工的人，一个星期拼命干，也不过四百块。我得意自己的聪明：毕竟我受过高等教育，毕竟我是学电脑的，毕竟我……
渐渐地，我开始不满足一天只赌四五个小时了。我发现自己太好赌了，不赌的时候都在想赌。我开始成天泡赌场，曾经有不吃不睡、在赌场站着连赌七十多个小时的纪录。我旺盛的精力一点一点地耗尽，我的体力在不知不觉中慢慢衰退，我也渐渐地不是“常胜将军”了。越赌越大，也越输越多，不得不去打工。
我的心被赌博这个恶魔紧紧地抓住，世上已经没有什么能更吸引我了。有时心里会哭，自己怎么成了这么一个赌徒！人生就这么过吗？可又能怎么过呢？我也常常立志戒赌，但每次过不了几天就破了誓言。因为心痒难熬时，我的思考力与判断力完全瘫痪，那时只会想：这世上再也找不出比赌博更刺激、更让我爱的了！人生不就是赌博吗？当我高考选择学校的时候，当我毕业面临分配的时候，当我决定辞去警察工作的时候，当我决定去澳大利亚的时候，哪一次不是赌博呢？都说人生能有几回搏，我现在却能天天搏，这不好吗？赌也是过，不赌也是过，赌和不赌又有什么区别！再说在澳大利亚，谁不赌呢？
加国操旧业
有一天晚上，当我独自漫步在悉尼美丽的“打令”港时，听到从远处飘来的歌声。这首歌有一种奇妙的力量，就好像我的父母在轻轻地唤我：“隆儿，回家吧！”我感动得眼里涌出了泪，急忙询问路人这歌的名字。《平安夜》，真令人震惊！那是我很熟的一首歌啊，我居然没有听出来！教会的歌怎么也会这么感人？
为了不让我所有的钱都输进去，我把自己所剩不多的存款加上贷款，买了一辆新车。我想，总算还有东西留在手中吧。偏偏新车到手第二天，就收到了加拿大大使馆签发的移民纸。这简直是老天在跟我开玩笑，我已经没有钱去加拿大了！我只好不理不睬，继续在悉尼打工、赌博。1998年9月份，眼看签证就要过期了，父母亲来电话催我去加拿大，朋友也劝我：“听说加拿大没有赌场，你还是去吧，这样对你好。”于是我开始想把车卖掉，换钱去加拿大。可是这么短的时间，车子卖不掉。父母亲知道后，紧急向亲戚借了九千美元汇给我。离开悉尼的前一晚，我进赌场最后赌了一次，然后对赌场说：Bye Bye（再见），对悉尼说：Bye Bye。带着解脱的快乐，我踏上了往加拿大的路，去一个谁也不认识我的地方，开始崭新的生活。
来温哥华没几天，同住的房客问我是否去过赌场。我立刻像猫嗅到老鼠一样，兴奋地跟着他去了。温哥华的赌场允许人吸烟，赌场的灯光又暗，整个一片乌烟瘴气的。我讨厌这里的环境，但很快就习惯了这里的赌法，又开始在缭绕的烟雾中消耗我的青春。
来温哥华不到两个月，我就输光了自己的一切，开始为生计着急。我一方面编造各种理由到处借钱，一方面找工作填补支出。那段日子，温哥华成天下雨，天色总是灰灰的，我的心也是灰的，从来没有心思留意周围的环境，满脑子所想的全化为一声叹息：老天啊，我该怎么办呢！
不像是装的
在中侨互助会的“新移民寻找工作培训”课上，我认识了张老师。当她说“神在召唤你”时，我非常诧异。这个世界上哪里有神！这么一位育人无数、又得过中国“五一劳动奖章”的小学校长，怎么会这么迷信！但她那认真的态度又实在让我好奇。于是我接受她的邀请，去了一个教会参加主日崇拜。
第一次进教会，我心里有着充分的准备。基督教是帝国主义侵略中国的工具，是毒害人民的精神鸦片，这一点我非常清楚。在当警察时，每年的年终报告，都把教会的动态放在最前面，对这样一个反动的组织，我提醒自己要有戒心。
当信徒唱起赞美诗的时候，我的心里充满了恐惧：他们真是用心在唱！我听得出，非常齐心！在国内当警察时，曾经组织局里的年轻人参加各种演唱比赛，最让我光火的是大家都不齐心。这么齐心的唱法我是第一次听到。我感到，如果一声令下，他们会是极有战斗力的一群人。
我害怕这种齐心的力量，心里更加提防。然而当贝多芬的《欢乐颂》响起的时候，见到信徒那得救欢乐的样子，我的眼睛不由得湿润了。我真的想有那种欢乐，可是，谁能给我呢？
张老师又把我带到了信友堂，这里的人多是从中国大陆来的，和我有相似的背景。那天诗班唱的是《奇妙圣婴》，我莫名其妙地被这首歌深深感动了，眼泪不听使唤一个劲地涌出来。我怎么了？我怎么了？真丢人，一个大男人，一个自认为坚强的人，竟然在众人面前那么失态！
崇拜结束后，我又被邀请参加信友堂的青年团契。团契给我一种温暖的感觉，就像回到自己的家。我从此被教会里的温暖所吸引，每到星期天，我就会去。渐渐地，我发现教会里还真是人才济济，博士硕士不算少，学士更加不稀奇。而有些还经历过文化大革命——那场中国历史上的造神运动。奇怪的是，他们说起上帝的时候是那么真实，一点也不像是装的。活生生的事实，让我不得不重新考虑一个问题：到底有没有神？
多了些客气
我开始阅读圣经。圣经真是本奇妙的书，我一下子就被吸引住了。虽然我故意一边读一边挑刺，找出里面我认为矛盾或不合理的地方来和基督徒辩论，可是我越读就越知道：的确有一位神。虽然圣经里有很多地方我还没搞清楚，有很多耶稣说的比喻让我不知所措，但我很快就接受有一位创造天地的神这么一个事实。在团契弟兄的带领下，我决志了，并很快受了洗。
信了神以后，我的心开始有喜乐、有平安，也开始留意到周围一草一木的可爱。我发现每天等公车的车站附近居然有两座教堂，以前天天经过，都没有注意到，心里感叹过去的我真像是灵魂出窍的行尸走肉。慢慢地，我可以不去赌场了。带着重生的自信，我回国去与聪慧美丽的女友结了婚。
回到故乡，所有见到我的人都说我变了，少了以前的傲慢，多了一些客气。我也知道自己被改变了。为了见证神拯救的大能，我向父亲哭着坦白了自己的过去，希望父母亲能早日信神，像我一样体会到一草一木的可爱，经历到我所经历的信神后的平安与喜乐。父母亲不愿相信自己的儿子竟然有如此黑暗的历史，但他们接纳了我。不但如此，为了替我这个一无所有的儿子操办婚事，父母又背上了几千美元的债。
当我带着父母为我借的钱回到温哥华时，留在国内的妻子已经有孕在身，我感到了压力。神这时给了我两份工作，我就认认真真地干起来。同时也尽量抽空，认认真真地敬拜神、传福音。
其实我还不能算是基督徒。对别人来说，决志是信主耶稣，对我来说，决志是信神。我相信有一位神，创造了天地和生命。我也相信神差耶稣来到世上，耶稣是童女所生，是神的儿子，等等。但我根本不认识耶稣。我认为：耶稣只是神的儿子而已，我认神作主，不就行了吗！所以，当弟兄姐妹们祷告时说“奉主耶稣基督的名”时，我总觉非常不自然，心里总念叨着：“我才不认耶稣作主呢，神啊，我只认你作主！”
那时，在弟兄姐妹眼里，我非常热心地传福音。我的确很热心，因为我发现以前的自己是多么闭塞，从来没有对唯物主义反思过，就把它当真理来持守，也不屑换一个角度，去想神存在的可能性。认识神以后，眼界一下子宽了，心开始舒畅了，更认为自己已经改过自新了，所以我非常热心地想让每一位亲朋好友都知道“有一位神”。就连给父母的每一封信，我都很少写自己的生活，而不断地提到神。
父母亲开始为我担心，误以为我不去扎扎实实地工作，而成天泡在教会里。他们打电话、写信，叫我务实点。我本应向父母解释自己工作勤奋，让他们宽心，可我却不顾他们的想法与感受，只一个劲地想把神“推销”给他们。我不但对父母的劝告置若罔闻，甚至反过来以拥有真理的姿态自居，用教训的口吻对他们说话，使他们伤透了心。
剁指有何用
我的努力工作加上省吃俭用，两个月下来千辛万苦地攒了一笔钱，却只刚够申请妻子来加团聚的费用，紧接着又得开始为妻子的“登陆费”头痛。怎么办呢？我真是需要钱啊！
我已经是信了神的人，知道什么都瞒不过神，有好一阵子不敢再赌了。可是这时我发现自己对赌博真是恋恋难舍，心中好像有个声音在说：“你在赌场那阵子很少为一千块钱眨过眼，现在却要工作四个月才能省下这笔钱。为何要过这种日子呢？”每次路过赌场时，那声音都会喊着：“你需要一大笔钱，去赌一下就有了。”这时我就得拼命压抑想进去的欲望，一再告诉自己：“你已经信神了，你也成家了，不能再赌了。再赌下去，你就要亲手毁了自己的家。”
我天天在这种矛盾的心理中苦苦挣扎。终于有一天，我“想通”了：“神啊，赌博在加拿大是合法的！”“神啊，我欠了这么多债，现在工作不稳定，工资又少，还要筹出妻子过来团聚的种种费用，我实在需要钱！”“神啊，这样好了，每次只赢一百块我就出来！”就这样，我又回到赌场去了。从每天赢一百元起，到要两百，到泡进赌场通宵达旦地赌……
在国内时读过一篇文章，讲的是一位赌徒为了戒赌，拿菜刀把自己的手指砍下，以示决心。当时觉得很感人，等到自己成了赌徒之后，我才知道那根本就没有用，因为我的心没有办法改变。我知道，就算我真的把自己的指头剁了，也只是暂时不再赌而已，不久又会旧病复发。我认认真真地发过多少次誓、做过多少次“深刻”检讨，结果哪一次不是又很快回去了？我真是苦啊！想想以前当警察时对那些赌徒是多么不齿不屑，现在自己竟沦为赌徒，不能自拔！
神让我的心不能平安。每当我下注时，都有一种恐惧感，觉得自己正迈向死亡。神又重重地惩罚我，让我输光了所有的积蓄，也让我失去了一份工作。我又开始拖欠房租，开始一点一滴地极力撙节生活开支，开始要求老板提前发工资，最要命的是每当想到自己该怎么面对父母、妻子的时候，我就感到绝望。
前尘疑似梦
在我的心一片槁木死灰时，神却再度在一次主日崇拜中感动我。我突然就明白了耶稣所说“我来本不是召义人悔改，乃是召罪人悔改”的意思，明白了耶稣上十字架的意义，明白了“救赎”对我意味着什么，我泪如雨下，发现自己是多么地不配。主啊，为了我这么一个卑贱污秽的人，你竟然死在十字架上！这一次，我真心地来到主耶稣的面前，向主认罪，并真正接受他为主。
感谢神！从那一日起，我那刚硬的心终于被软化，感受到主耶稣那奇妙的赦免和大爱。从那时起，每听到耶稣被钉于十字架、为我们世人的罪付上极重代价的赞美诗时，我都会哭泣流泪，心里充满对神大爱的感激。
当主让我看到十字架上牺牲的爱时，也让我体会到父母对我的爱。神又让我一样一样地看到自己的过犯，包括对父母犯的罪。以前我知道父母爱我，至于怎么个爱法，却不曾真正理会；现在我知道自己欠父母的，绝不仅仅是那一万多美元，而是一生一世也还不了的无私的爱。我后悔自己那么不懂事，也开始明白自己绝不配与父母顶嘴。从此，我再也不敢“教训”父母了。
感谢主！主又给了我一份较稳定的工作，我开始一点一点地还父母亲为我欠的债。一万多美元，对拿着低工资的我来说，真是个天文数字，但主应许我，“总要劳力，亲手作正经事，就可有余，分给那缺少的人”（《弗》4:28）。
我知道是主的看顾，才使我在生活很困难的时候，还能寄一点钱给父母。回想自己过去“有钱”的时候，不曾给父母亲寄过一分一毫，心里就备感惭愧。虽然他们对我有误解，但我知道有一天他们会明白——神会让他们明白的。我也知道，这些误解是我自己的罪造成的，我只能承受，并求主施恩怜悯，医治父母妻子因我而受到的伤害。
最令我惊奇的是，这一年多来，我发现自己每当路过赌场时，已经不用再苦苦压抑赌博的欲望了。并不是诱惑消失了，而是每当我心中的冲动再次涌现时，主耶稣总是把忏悔和感谢放在我心中。渐渐地，心中的冲动越来越轻，感谢也越来越深。回首前尘，有时竟觉得疑真似幻，好像只是场恶梦一般。
但这段经历当然是真实的。如果不是主耶稣救拔我出黑暗入奇妙光明，我早已沉沦了。真如一首诗歌中所唱的：
噢，我的主，
我何其卑微。
你却视为宝贵，
用重价赎回。
作者来自福建，九八移民加拿大，九九年复活节受洗归主。现居温哥华工作。。本文由《信友之家》供稿。
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