他一开始就把界线画清，告诉我：“你带着太太来出差时，我们家随时欢迎你们。你若一个人来，只要我在家，也随时欢迎。但如果是我不在家时，你就不受欢迎。”
时间：时间：2004年7月 地点：奥兰多华人福音教会
整理者／王立竺
一、父母子女、夫妻亲情间，是否能发展成知心的朋友关系？
李弟兄：我们是处在中间位置，小时要建立与父母的关系，现在又要建立与子女的关系，两方面都经历到了，自然感受也多。
父母子女能发展为朋友吗？答案是肯定的。最理想的模式，是孩子与父母有双向交流。孩子犯错了、取得好成绩了、遇到得意或失意的事，都可以告诉父母，从父母那儿得到帮助。而父母遇到顺利、不顺利的事，也可以告诉孩子。
这种交流，对孩子成长很重要。孩子小时可用权威来管理他，但到青少年、青年以后，父母的先天性权威会递减，若有私交友谊，影响力就可持续。但是要如何建立这种友谊，是很有艺术性、技巧性的，有许多学问。
圣经提供了很多参考，来处理父母子女之间的关系。如《以弗所书》、《歌罗西书》。这些原则，需要我们有更多的修养、爱来实践。我正在学习中。以我个人的经历而言，我并未与父母建立朋友关系，而目前正试图与孩子建立朋友关系，不过很难。处于以上对下的地位，有时想摆出朋友的姿态，但摆不了太久。
我的孩子是男孩，不太爱说话。他放学回家后，我找出一些问题想和他交流，例如问他当天在学校遇到的事。十个问题，他两句话就答完了。可见要在生活中应用圣经的原则，还需多多练习。
李洪：中国人的三纲五常，把父母子女之间划得界限分明。要突破这个界限，需要新的理论依据。
费弟兄：对，信仰就提供了新的视角和理论依据。从这个角度说，信主的家庭，父母子女之间，比较容易建立朋友关系。
因为传统的父母，都喜欢以权威来管孩子，希望孩子按着父母的计划走。可若想和孩子作朋友，就要在某些时候，放下自己的权威，彼此尊重。但放下权威，是十分困难的。
圣经让我们知道，在管理孩子的时候，可以用权威，但这权威不是从自身而来，而是从神来的，父母只是使用它，为神管理孩子。这样，就没有放不下的了。
同时，孩子也会明白，父母的权威是从圣经而来。
王姊妹：夫妻之间能否发展友谊呢？
钟姊妹： 我大姨是八十几岁的老太太。我结婚的时候，她告诉我说：“你们现在年轻，关系再好，都只是朋友。到我们这年龄，才能算是夫妻。”
不知道到底是夫妻关系近，还是朋友更近？
罗姊妹：曾有人告诉我，他有个朋友，把所有的不满、抱怨都和他讲。让他非常不高兴，觉得自己简直就像个垃圾桶。不过我觉得，如果是真正的朋友，就不会计较这些。
夫妻也一样，如果夫妻之间能有真正的朋友关系，彼此就不会有太多的界线和顾忌。有时，妻子不把怨言讲给丈夫听，丈夫也不把不满告诉妻子，是因为每个人都已经有很多的压力。
这样会影响夫妻间的交流。如果夫妻之间真能做到互相体谅、容忍，不在乎对方倒一堆垃圾给你，夫妻之间就融为一体，成为真正的好朋友了。
二、异性之间能有真的友谊存在吗？在发展真实的友谊时，如何避免配偶的醋意？如何避免误会及错误关系的产生。
林弟兄：这个问题是不是在提醒我们，如果异性之间交往太深，就可能产生两个结果，一个是引起配偶的醋意，一个是发展出错误的关系。
我觉得要让配偶不吃醋，非常不可能。例如丈夫和另一个女士有很多共同话题，作太太的不吃醋几乎是不可能的。若要避免，最简单的方法，就是所有活动，夫妻都一起参加。
总之，要很小心避免错误。举两个例子：我有一个交情很好的朋友，从中学时就认识，后来都来美国。有机会出差时，我总是会去看望他们夫妻。
他一开始就把界线划清，告诉我：“你带着太太来出差时，我们家随时欢迎你们。你若一个人来，只要我在家，也随时欢迎。但如果我不在家时，你就不受欢迎。”这话刚听时很伤感情，但其实是很有道理的。
另一个例子，有一次公司加班，女秘书帮了一个同事很多的忙。这个人为了表示谢意，要我请女秘书吃饭。因为他认为自己是单身，女秘书也是单身，怕引起误会，我是结了婚的，请吃饭就不会有误会。
我告诉他，这是大错特错的想法，我请客会引起更大的误会。应该是他请客，我当陪客才对。要避免犯错，一定要很小心，很多错误，开始都是很单纯的。
何小姐：我觉得男女之间是可以发展正常友谊的，关键在如何处理得当。我是学工程的，同事中有百分之七八十是男性。我爱交朋友，和女朋友也很聊得来。但有些想法见解是男性才有的，所以我也喜欢和男性交朋友。
在尺度上如何把握？有两点：第一、约会时，要把对方的太太一起约出来，绝不单独和男性朋友外出。第二、配偶之间要彼此信任。
罗姊妹：异性之间的诱惑，是人最脆弱的一点。你还没有越界，不表示你有能力胜过，可能是你还没遇上真正的诱惑。所以最好的办法，就是主动避开。
苏弟兄：异性之间是存在真实友谊的。但当人的年龄不够大的时候，若又没有结婚，往往会搞不清楚爱情和友谊。圣经里，亚当说夏娃是他的骨中骨、肉中肉，爱情必须亲密到这种程度，对方是你生命中的一部份。友谊就不同，你认为不需要的时候，随时可以放下。
陈传道：在理想的情况中，异性的友谊是绝对可能的。但在堕落的人性中，维持友谊的界线，事实上是很困难而且危险的。双方必须保持极大的戒心。如果发现自己很想和某一个异性打电话，就要开始注意。
现在流行的说法是，夫妻之间要留点空间。我非常怀疑这种讲法。夫妻之间应该没有空间，不让其他人和关系有发展而介入的可能。
苏弟兄：已婚的人，对友谊的关系必须有清楚的界限，有些话不能说，有些事不能做。只要在界限内，友谊是可以存在的，这也要靠双方共同努力。对基督徒而言，把主的话牢记在心里，就比较容易持守。
林姊妹：鲁益斯认为恋人是互相对视的，而友人是共同欣赏他们自身之外的事物。当然这两种关系可能有一些重叠的部份，但之间的分别要很清楚。
三、从普通朋友进展到知心朋友的条件
汪弟兄：是相互了解，共同经历。还有相互的依靠，互相的欣赏。
陈传道：是某种程度的交心，例如分享心中的秘密、不同的想法。这些，一般是不会轻易和别人讲的。
吴弟兄：如果涉及交心的部份，异性之间的友谊关系，是否就很危险？
程姊妹：那也不一定。如果有个异性朋友很会分析事物，遇事情或困难，也可以去问他。但若将家里事、和丈夫的矛盾都告诉对方，这种情况就比较危险。
汪弟兄：维持友谊之间的距离很重要。就算是和知心的朋友，也不是什么事都和对方谈的。距离太近，有时会产生伤害。
陈传道：对我来说，有共同的信仰，有爱和接纳，是成为知心朋友很重要的条件。
程姊妹：我认为成为知心朋友需要的第一条件，是有机会接触；第二是相互有吸引之处，如人品、性格、经历等；第三是交往过程中的宽容和忍耐；最后，也是最重要的一点，就是要彼此相爱，要帮助、指正对方，使对方在学习、事业、家庭各方面，有更正面的状态。
王姊妹：是不是男人之间才有两肋插刀的朋友？
程姊妹：女性的感情比较细致，需要彼此倾诉或依赖。相对来说，男性比较独立，就算有什么事，也不会和别人说。
苏弟兄：对啦，女生喜欢打电话倾诉，我们男人打电话，绝对不会问对方吃什么。
四、你是否同意君子之交淡如水，小人之交甜如蜜？持久的友谊有何要素？圣经中有何教导呢？
秦弟兄：我在中国时是大夫，每到一个地方，都有一堆人请大鱼大肉好酒。这种交往，就让我意识到，今天请我吃饭的人，并不一定是我的朋友。这就是小人之交甜如蜜。但这种甜蜜，只是表面上的，君子之交才是真正的甜蜜。
至于持久，要素有三：
第一、作谏友。当朋友有错误时，要毫不客气地指出来。这一点是很不容易做到的，尤其现在，明哲保身的人越来越多。基督徒之间应该要发展谏友的感情，因为这才是对对方真正的帮助。
第二、听倾诉。当对方来诉苦的时候，要能倾听。如果你不能听，不能和对方有同感，距离就越来越远，以致于分道扬镳。所以，倾听是很重要的。
第三、要舍己。朋友需要关怀时，你要放弃自己的立场，进入他的经历。
但这是很难做到的，这就要回到圣经上，圣经中最典型的例子就是约伯。约伯的三个朋友，对他提出很尖锐的问题，合于谏友的条件。但在方法上有失偏颇。
朋友之一以利法，教训约伯，受苦是公义的惩罚；另一个朋友比勒大，就认为约伯受苦是罪恶的报应；而琐法的论调也差不多是这样，都非常尖锐。
但是约伯和这三个朋友的关系，并不因此就中断，反而越来越美。所以真正在信仰内的朋友，情谊是可以经得起考验，并且胜过天然人性的败坏的。
从另一方面来看，这几个朋友在指正约伯时，方式要改变，使人能接受。约伯的故事对我们很有启发。
李洪：我认为交友持久的要素是，第一，志同道合，才能真正发展为诚实友好的朋友；第二，没有条件目的。带有条件、目的的交往，不是真正的好朋友。
我以前酒肉朋友很多，慢慢志不同、道不合后，话题就越来越不投机了。没有话题也很难共处，所以最终就疏远了。
五、在哪里可以找到最知心的朋友？
林姊妹：我想“哪里”不是指哪个具体的地方，而是某种环境。例如共患难或共富贵的环境中。
苏弟兄：共富贵比共患难更不容易。有人共患难而创业，事业成功就彼此不合，不能共富贵。
王姊妹：学生的时候，交很多朋友，工作以后，交朋友的机会就少了。
陈传道：年轻的时候，比较容易放开自己的心。
苏弟兄：学生时代容易交朋友，其中一个原因，是因为学生的时候都穷。人一富，交朋友的时候，就很难区别交朋友的真正原因和动机。
陈传道：为什么现在很多人喜欢在网上交朋友？
程姊妹：第一，是因为认识人的机会多；第二，是不用面对面，比较容易伪装。还有就是有神秘感，有幻想的空间。
陈传道：在网上有没有被伤害的情况？
苏弟兄：关键在于有没有投入感情。
程姊妹：网上也是会投入真情的。
林姊妹：在网路上我会觉得很安全。虽然在网上的个性，可能不是真的我。但是人和人的交往，总是有所保留。在实际的环境中，也是如此。
陈传道：在教会中交友、恋爱，如果最终分手会怎么样呢？
程姊妹：应该可以恢复到一般的弟兄姊妹之间的交往。
吴弟兄：多半是有一方换到另一个教会去。这是简单而快捷的解决方法。
林姊妹：教会中形成的情侣，周围有很多媒人。所以一旦分手，会非常不好意思。
陈传道：在这种情况之下，我们该如何提供帮助，是个极困难的问题。
六、耶稣合不合你知心朋友的条件？你如何与他建立关系，他又如何帮助你建立与其他人的关系？
汪弟兄：耶稣是爱的源头，我们和周围的人交往，如果没有爱的话，一切都没意义了。
苏弟兄：在基督里合一，我们是通过耶稣来保持纯洁的友谊。离开这个基础，就产生很多问题。
林姊妹：耶稣愿意成为人的朋友，是很不可思议的。他是伟大的神，但还很礼貌的在外边敲门要进来。他对我们完全了解，在他面前无可隐藏。他先爱我们，先抓住我们，永不撇弃我们，是我们真正的朋友。
陈传道：《约翰福音》十三章，当耶稣知道自己快要离世了，就为门徒洗脚，教导门徒要彼此相爱。十五章里，耶稣称门徒是朋友，而不是仆人，把从天父那里听到的一切都告诉他们了。
耶稣身为朋友，是无所隐藏的。我们也应向他交心，因他这个朋友，是绝对不会撇弃我们的，即使我们否认他很多次。这种朋友是再也找不到的。
汪弟兄：耶稣愿意作我们的朋友，但很多时候，我们不愿作他的朋友。他把所有的都给了我们，我们却不愿意把所有都交出去。
陈师母：我个性很内向。信主以后，整个人改变，和所有人的关系都不一样了。我和在（网络基督使团）的同工，虽然见不了面，但之间的情谊却非常深厚。由于有共同的使命和负担，甚至比常见面的人还亲。一般的交友的条件、距离、保持联系、彼此了解对方生活等，这些都不是维持我们友谊的原因了。
刘弟兄：我才信主没多久，知道耶稣可以成为知心朋友，但还没有这种经历。曾经觉得有耶稣这样的朋友还蛮可怕的，因他知道我所有的想法。但从我孩子的祷告中，我学到很多。虽然童言童语，我听不懂他和耶稣说什么，但他的认真祷告、和耶稣亲密的态度，是很值得学习的。
神也藉着教会帮助我和别人建立关系。我不爱讲话，不易交友。但在教会里，交往没有利益关系，大家又都愿舍己，彼此倾听，很容易交到知心朋友。
我当初在不信主的情况之下，坚持来教会聚会，主要就是因为在教会里，感觉很舒服。当然另外一个原因，是跟着太太，必须来。
张姊妹：信主这几年，我和他一点一点的建立这种关系，耶稣成为我最知心的朋友。人与人之间也可成为知心朋友，不同的是神的爱是无限的，没有利益性的，所以你和神可以无话不讲。人和人之间就受到限制，譬如没兴趣，谈不来等等。
和神谈话时，不管身份高低，有错没错，神都会倾听。在神面前，不管我这个人怎样，神对我是无条件地爱和接受的。
神的爱没有地域性，无论何地，都与我同在。我的朋友很多，我本来很依恋他们，但来美国后，每个人都越来越忙，没时间听，也没时间诉。自己和别人吐苦水后，反而觉得很难过，怎么这么自私，占用朋友好多时间？但随着时间流逝，我越来越发现，不如跟主说，无论求什么、说什么后，内心都是平安喜乐的。
这样，我和主一点点建立起亲密的关系，这也促进了我和朋友之间的友谊，使我和朋友建造了比较健康的关系。以前朋友在一起发牢骚，现在却是分享圣经，说一些彼此鼓励建造的话。
举例来讲：我有两个教会中非常好的朋友，我很依靠她们。她们搬走后，我非常难过，好像心里掉了一块肉似的。连我的儿子都说我太靠朋友了。但今年，另一个好朋友搬走后，我变得一点都不难过。我的儿子觉得很奇怪，为什么我不一样了。
我觉得主要的原因，是现在交的朋友，谈的是圣经，是见证，是一种彼此建造的关系，这使我坚强。这样的朋友，就算搬走了，我知道神与她同在，也与我同在，心里就不会那么痛苦。这是一种很健康的友谊关系。
王立竺，来自台北，现任奥兰多福音教会带职同工，并于当地社区大学图书馆就职。本座谈会内容由奥兰多华人福音教会提供，发言者为中国、台湾两地的学者、研究生、教授及其眷属。
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