可是，那是错误吗？我能想爱谁就爱谁吗？我能想不爱谁就不爱谁吗？
文╱归家
戋戋
戋戋是我大学里的室友。她能歌善舞、美丽活泼。在水房洗衣时，她经常纵情高歌，是我们楼层排行第一的“水房歌手”。她酷爱跳舞，尤其喜欢快三。曾经在一曲快三之后，因为旋转太多，而在舞池边踉踉跄跄。
在熄灯后的“卧谈会”里，她常给我们绘声绘色地讲她的“最新爱情史”。其中精彩的片断，是那些肝肠寸断的追求者，和风格迥异的求爱信。我们寝室中也只有戋戋会把心目中的白马王子公布出来，让我们和她一起甜蜜，忧愁，紧张，激动……
渐渐地我和戋戋成了最要好的朋友。我们一起上晚自习，一起到食堂吃饭，一起逛街。周末如果她不参加舞会，我们便一起到校外看好莱坞影片。学校里许多女生都是这样成双入对的，我们只是其中平常的“一对”。可是这种关系在不知不觉中，发生了微妙的变化。
一天晚自习时，我们像平时一样中间隔一个位子坐，以免太挤。可我却忽然非常希望离她近一些，便对她说：“你过来坐吧。”
她顽皮地笑着，问我：“为什么？”
我“恼羞成怒”地叫道：“就是要你过来嘛！”
戋戋便微笑着，把书本都搬来，坐在我身边。
不久我在学生会里得到了一间办公室，这使我们免去了占座位之苦。我们常到那里上晚自习。学期末一个周六的晚上，我们到那里准备考试。窗外学校舞厅的乐声不断地飘过来。童安格的歌，词写得美，曲子也动人。
那晚我们都有些心不在焉。有一瞬间两人同时抬起头来。我看到她在向我微笑，很温柔，很美。她站起来，绕过桌子，坐到我的怀里。我们两个都不明白这一切，都羞涩而不知所措，只是低头盯着桌上摊开的那本书。
这时，舞厅里传出快三的曲子。戋戋说：“咱们跳个快三吧。”我喜欢跳快三时那种旋转的感觉，可惜舞技太差。那天在戋戋的指导下，我终于踩对了节拍，我们旋转起来。
忽然有人敲门，我们惊慌失措地停下来，戋戋急忙坐回她的位子上。我打开门，原来只是一位朋友来找我。事后我为自己的惊慌深感困惑。其实两个女生为了切磋舞技，或者干脆为了过过“舞瘾”，在寝室甚至在水房里跳舞是很常见的。
这种情形在我们的懵懂无知中继续着，直到有一天，一位室友在港台文学的启发下，说我们是同性恋。我们和那位室友大吵了一场。第二天戋戋走路与我保持一段距离。我大怒，暗想：别人说我是同性恋倒也罢了，你居然也这么认为。于是我痛下决心，开始远离戋戋。一段时间之后，寝室内格局重组，我和戋戋都有了各自的新朋友。虽然我心中常常想着她，也常常帮助她，但我始终保持着和她的距离。我讨厌别人说我是同性恋，因为我根本就没有想过什么“爱”啊、“性”啊的。
一天，一位室友高声感叹：“哎，咱们寝室里那些好朋友，不都莫名其妙地就分开了，又有了别的好朋友么？”听了这话，我几乎落下泪来。
戋戋正坐在我对面的床上，我禁不住想看看她。当我抬头向她望去时，她正在望着我。就这样我们彼此凝望着。她的双眸清亮却又朦胧，她的目光吸引着我。我大脑里一片空白，心狂跳着，呼吸却仿佛停止了一般。有一刻我为了避开她的目光而低下头，却又因眷恋她的目光再次转向她──她仍在望着我。
那一刻或许很短，然而时光有如凝结，让我们长久地相视。我从未如此深、如此刻骨铭心地凝望过一个人。那时我忽然理解、明白，而且不再鄙视同性恋。我开始怀疑自己。当然我是十分理智的。
我和戋戋的故事就这样结束了。毕业后我们各奔东西。我的生活很清苦，她给我的信中夹着钱和邮票。我在日记中回想着她的笑，和她那些随风摇曳的金色、紫色的裙子。
阿原
后来，我经过了一场轰轰烈烈的恋爱并结婚了。戋戋几经挫折，也嫁出去了。一段时间后，我决定出国留学。在先生的支持下，我来到一个大都市自费学习外语。
为了节省开支，我和几位进修生合租了学校附近的一个房间。这样我认识了阿原。她是单位派来进修的。在我们那个“女强人”林立的世界里，阿原的慵懒、自在、快乐、简单，使她格外独特。几个月下来，我更为她的善良细心而感动，我们成了无话不谈的密友。
随着阿原的归期将至，我的心开始隐隐作痛。临行前一周，阿原的老乡请我们吃饭。那晚我只看到阿原一人，她在很远的地方向我微笑。我平生第一次喝得大醉，她们说我一直在喊着阿原的名字。阿原也醉了。几天后我们送走了阿原，临别时我泪流满面。
随后我和先生出国。一开始，我们边学习边打零工，每天忙得不亦乐乎。后来我们找到了相对稳定的工作，生活渐渐平稳下来。
然而因为一个梦，我的生活再度混乱。我梦到自己即将远行，阿原来送我。我痛哭流涕地对她说：“我真的很喜欢你。”从梦中醒来时我的眼角挂着泪。出国这些年来，我从未因忙碌而失去与阿原的联系。她也常通过电子邮件寄来相片，相片里的她依旧那么快乐温柔。那个梦使我精神恍惚，学习时不能集中注意力。人坐在书桌前，心里却全是阿原的笑与善良。我只能翻开日记，回想那段短暂却温馨的时光。
几乎每天深夜我都流着泪入睡。好几次我实在无法忍受这种相思之苦，决定打电话告诉她。可是每一次电话接通后，我都没有勇气说出来，只能顾左右而言它。即使这样，她的声音，她的话语仍使我得到极大安慰。
我知道阿原深爱她的家，但我禁不住常常猜测，阿原会不会也很喜欢我呢？我被自己的种种想法，折磨得心力憔悴。
从那时起，我开始考虑同性恋的一些问题。因为已经有过和戋戋的痛苦经历，我认定这个社会是不公平的。我觉得自己很正常，并不变态。唯一的“错误”，就是爱上了和自己同性别的。可是，那是错误吗？我能想爱谁就爱谁吗？我能想不爱谁就不爱谁吗？
更何况我的爱是纯洁的，真心的。无论是和戋戋还是和阿原，我都没有什么过分亲昵的举动。我们彼此关爱、倾心相助，与流行杂志中那些毫不检点的同性恋截然不同。为什么这个社会允许不相爱的男女结婚，却不能接受彼此真心相爱的女人或男人呢？难道在婚姻中，性比爱更为重要吗？
我越想越觉得自己有理，越觉得自己有理就越痛苦。阿原有一个幸福的家，我的先生对我也十分体贴。我知道自己不应该再想阿原，可却无法自制。那些日子里，我心中满是思念、内疚、痛苦与怨恨。学习进度一落千丈，精神状态每况愈下。
自由
就在我几近崩溃之际，教会的一位姐妹到我身边。她告诉我，人被罪恶捆绑，所行所想不由自己。但神爱我们，要将我们从罪中释放出来，使我们的思想和情绪可以在真理的引导中得到真正的自由……
听了这些话，深知自己软弱的我，开始读圣经，开始向神祈求，求他将我那不该有的、有偏差的爱挪走。
两三天后的一个清晨，我一醒来便感到格外的轻松。我依然爱着阿原，但这爱变了，变得充满祝福。我爱她，也爱她的先生和孩子。这一次我爱得如此坦荡，如此快乐，如此自由！我从床上一跃而起，给阿原发了一封电子邮件。这是这些年来，我发给她的第一封没有幽怨、没有失落感的邮件，也是我第一次真心祝福她家人的邮件！
从那时起，我得到了释放，开始全心全意爱我的先生。我的生活终于恢复正常，内心也充满平安。很快我便参加了查经小组并且受洗。现在我已经顺利完成学业，开始工作。小家庭的气氛也很温馨。
回想起自己的挣扎和痛苦，回想起神的怜悯和大能，我唯有感谢赞美。主耶稣说：“你们必晓得真理，真理必叫你们得以自由。”（《约翰福音》8：32）是的，感谢主教我真理，使我的心灵因为信服真理而得享自由。
我知道还有许多人，仍有着我旧日的痛苦，所以我将这一切都写出来。为了我的家庭的缘故，请不要对号入座。也请你们相信，这一切都是真实的。求主怜悯世上像我一样的人，赐他们爱与平安。
作者来自大陆，现在德国某大学从事研究工作。
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