逃

由于我疏于经营管理，公司生意一落千丈。业务危机的打击，使我开始了第一次的自我反省。

 

 

 

文╱夏冰

 

 

 

逃离自己

 

1997年圣诞节前几天，带着逃避过去、展望未来的心态，我一路昏睡地由上海飞到多伦多。很快地找到了工作，安定下来。

尽管那只是一份仓库工，但对原就打算平平静静地过日子的我来说，能有稳定的收入、和睦的环境，已是相当满足了。那种为金钱、事业、享乐而耗尽心机的生活，我是再也不愿过了。

那年的圣诞夜我是独自一人度过的。尽管我无法预知未来，但我有自信、有憧憬，再加上不再奢求，孤单的我还是稍稍感受到了点“平安夜”的平安。

可惜这种平安的感觉过了不多久，又渐渐消失了。当一次次看到别人开著名车、住着豪宅时，心中对物质享受的强烈欲望又重新燃起。

平静的心不再有了，平安感又一次被欲望和挫折感所取代。我试了很多办法，想找一条较好的出路，但还是处处碰壁（因为身在异乡，不能再像往日在中国那样投机取巧）。我再也不甘心成天在仓库工作，常自问：“我的未来何处去？”

1998年圣诞节前，我终于找到一份很有前景的工作。有一家著名的市场推销公司，不知什么原因，第一次聘用一个几乎不会说英语的人──我，让我去“上门推销”。

连我也不敢相信，自己竟在听不懂客户说些什么的情况下，开始了我的新职业生涯。那年的圣诞夜我过得很兴奋，追求成功的欲望淹没了“平安夜”的旋律。

接下来的一年，我不顾劳累病痛，日复一日拼命地工作。英文进步神速，工作所需的技巧与知识也日益丰富。1999年底，我终于实现了一年前为自己设定的目标──成为公司的助理经理。

这意味着我将于一两个月内，在母公司的网络下，正式成立一个属于自己的市场推销公司。也意味着我未来每周的平均周收入，会在加币五千元以上。多么诱人啊！

但奇怪的是，我这时本来应该是踌躇满志的，可心里却无端生出了许多忧虑和空虚。公司里那些经理们表面上像正人君子，私底下却吸毒醉酒、寻花问柳。看着他们，我突然变得非常害怕，怕自己有一天也会成为其中的一员。

我知道我来加拿大，绝不是为了这个目的。而且，就算我真能洁身自好，难道我的一生，就是在不顾一切的奋斗与永无止境的欲望中，不断地循环、耗尽吗？

那是1999年的圣诞节。那一次，我真的感到了迷惘。

 

 

前尘往事

 

从小到大一直是“三好学生”的我，曾誓言为共产主义奋斗终生。当我步出校园、投入社会时，“实现四个现代化”早已被“让一部份人先富起来”的声浪所掩盖。在原单位心猿意马地干了不到一年，不安分的我终于循着“孔方兄”的呼唤，毅然辞职下海，承包了一家广告公司。缘于时机、运气和关系，经营得倒十分有起色。

当一个出身贫寒的年轻人，靠着个人奋斗，手捧大把金钱时，那种不可一世的神气劲儿是不难想像的。可没多久，创业时的激情就消退了，我开始花天酒地、投机钻营。

真不能想像，以前一直“又红又专”的我，怎能堕落颓废到如此地步！尽管那时也常有某种声音，在我心灵深处不断地呐喊，要我看看自己的污秽，但我却不敢、也不愿面对，还反过来以“身不由己”、“人无完人”为藉口，有恃无恐地沉沦下去，不以为耻。

好景不常，由于我疏于经营管理，公司生意一落千丈。业务危机的打击，使我开始了第一次的自我反省。我远离了一些酒肉朋友，自己也重返业务第一线，终于使公司的营运状况起死回生。

但是当公司有了起色之后，我却再度感到了各种罪恶诱惑，一步步向我进逼而来。我知道我实在抵挡不了。冥冥之中，未泯的良知告诉我：逃吧，快逃！

就这样，从来未曾想过出国的我，第一次有了远走高飞的念头。而且随后的一切手续，顺利得出乎意料。然而，出国两年后，我发现自己依然面临着同样的困惑与恐惧。原来，“败坏”就在我的血液里流动着，我还有什么地方可逃呢？

 

 

狂喜回应

 

我终于还是逃了。2000年的第二个月，我又一次辞去了工作，来到温哥华。只是，此刻我对自己再也没有信心了。我逃离了一个堕落的诱惑，可是在这个物欲横流的世界上，谁能帮助我抵御下一个堕落的诱惑？哪儿能找到洁净我灵魂的活泉？

开始了新工作之后，有一天我正在上班，一对母女操着广东腔的国语，向我传讲耶稣的救恩。

以前我也听过“耶稣”这名字，但一直把他当作历史人物而已。再加上长期无神论的教育，我从不认为他有什么值得探索的。当那对母女向我传讲时，我只是出于礼貌勉强地听着，并没听进去什么。她们给了我一份基督教报纸，我也就随手接了过来。

很奇妙，那个晚上，“耶稣”这名字不断地敲击着我的心灵。同时，过去二三十年的人生经历，又像电影一样，一直在我脑海里反覆地播映着，使我良心极度不安。

朋友，当你试着用各种方法想把自己从罪恶中拉拔出来时，当你时而幼稚冲动、时而沧桑厌倦时，当你不知何为成功、何为失败时，当你发现自己实在掌握不住自己、也掌握不住未来时，我不知道你会不会也像我那样，陷入深深的迷茫和无助中？

“耶稣”这名字对我一向是陌生的，但此刻却又那么熟悉。过去二三十年来，每当我迈向罪恶的深渊不能自拔时，心灵深处总不断有一个声音，对我的良知发出呼唤。现在，当“耶稣”这名字，叩击我的心灵之门时，我突然有一种说不出的感动。

我仿佛看到耶稣伸展着双臂，等待我投入他的怀抱。在他的脸上没有责备、也没有鄙视，有的只是真实的慈爱和期盼。我听到的不仅仅是他对我良知的呼唤，我还听到自己的良知狂喜的回应。

记得那天是星期三，从那晚起，我就盼望着礼拜天快快来到，我好去教会认识那位一直在呼唤我、要我回家的耶稣。

就这样，我来到了教会。

 

 

未来之路

 

主日崇拜的诗歌和读经讲道，仿佛是耶稣用他满是鞭伤与钉痕的手，轻轻地安抚、引导、医治我迷失的心灵。我本像一个离家多年的孩子，在旷野里漂泊流浪，心灵早已枯干，而今我却感到了从来没有过的欢喜，那欢喜是从灵魂深处雀跃而出的。我回家了！

2000年的6月4日，我正式决志信主，并于同年感恩节受洗。从此，一个全新的生命在我身上开始了。为这新生命掌舵的不再是我，而是全能全爱的上帝。这个世界依然物欲横流，到处是让人跌倒的诱惑陷阱，但我再也不用恐惧，因为上帝亲自搀扶着我。

工作还是原来的推销工作，但我不再一心只想把“东西”卖出去，而是开始注意到“人”。我慢慢能体会顾客的感受与需要，也能接纳各种各样的人，与他们建立和睦的关系。

我的人际关系就不再建立在利益之上，而是有了爱的温暖。酒肉朋友与泛泛之交一个个远离，多年来诸如酗酒、夜生活等恶习，也慢慢戒除了。

以这种方式推销商品，工作变得更辛苦，收入也不稳定。但感谢上帝，他藉此磨练我，让我仰望他的供应，顺服他的带领。工作或生活中，还是经常有不如意。但不管是多大的困难，我深知我所经历和面对的，上帝没有一样不知道。

我也不再生活在过去的阴霾中了。因基督耶稣的救赎，我身上的污点已被洗去。我从来没有像现在这样，感到我未来的道路是那样光明洁净。

去年，我欢欢喜喜地迎来了受洗后的第一个圣诞节。今年，我还是一样的欢喜。因为我知道，“我一生一世必有恩惠慈爱随着我，我且要住在耶和华的殿中，直到永远”（《诗篇》23：6）。

 

 

作者来自上海，1997年移民加拿大。