缺损的弧线

一些极微小的事都会令我的心有被侵蚀的痛感。

 

 

 

文／许嘉璇

 

 

 

七岁的夏天，我在院子里一棵老核桃树下，开始思考自己和世界的关系：地球的外面，星星的外面，宇宙的外面，到底是什么呢？他们那么大，我这么小，我怎么会在世界上呢？想得头痛，没有答案──也许我学到更多知识的时候会知道。

 

 

心底冷冷的声音

 

一路顺利地，我来到北京读大学。对于未来，我只是满怀信心。我相信一切都要靠自己。至于要成为什么样的人，未来是什么样子的，我如同一个懵懂的孩子，不愿意去想。

开始的好奇和新鲜很快就过去了，我同其他大学生一样陷入了迷茫不知所措的漩涡。这种迷茫，是一种成长的痛苦。每天，我都能感受到内心的蜕变，如同听到竹笋剥落、笋壳毕剥的声响。

周围的人，张口闭口就是“优秀”、“卓越”、 “互利互惠”、“寻找上升平台”等等，压力从四面八方围攻。我开始强迫自己去学习、活动、结交朋友，使自己变得“优秀”。

学业、生活、感情，一切看起来都很不错。可内心巨大的空洞从何而来？为什么我必须要“优秀”才能被他人接纳？什么是我真正想要和需要的？为什么心底总有个声音在冷冷地问：你是谁？为什么要伪装？

当生命不再被压抑着、沿预定好的轨道前进，有了可以发散四射的机会时，面临的将是寻找。寻找的路途是混乱的，因为没人告诉我，以什么来作路标；寻找的方式是观察和审视，观察接触到的所有人，然后审视自己，可以成为哪种人。可我发现，无论哪种人，处于社会的哪个阶层，个个都处于不满足的状态，都仍在拼命寻找着什么──原来每个人都和我一样，心里有着一道缺损的弧线。

身为在家人期望中长大的乖乖女，有着因过度保护而没长大的心灵，我依然还是个弱小稚气的小女孩，在四周或喧嚣、或压抑、或匆忙的环境中，睁着惊恐和胆怯的眼睛，光着脚，一动也不敢动，想要看到一条出口，却被迷雾困住。

我回到了七岁：世界这么大，我这么渺小，我能做什么？做什么才不会转瞬即逝，有点存在的意义？做什么才能得到满足？

 

 

没有生命的言词

 

还是没有答案，可我不能再期待靠上学找到了。无助的内心开始哭泣，然后，眼泪就从心里那个无法填满的缺口中倾倒出来。

美丽的早晨阳光灿烂，我的心情却如此灰暗。起床，叠好被子，走在晨光下，坐在长椅上读书。一切都机械地进行着，我的脸上没有丝毫表情。阳光真舒服，这些真美好，可这些与我有何关联？

一天一天，心中的灰色面积越来越大。一些极微小的事都会令我的心有被侵蚀的痛感。自杀，这个字眼开始出现在思想中。虽然只是一闪而过，但我明白，再这样下去，有抑郁症的趋势。然而，在他人面前，我还是外向开朗的样子。这不是完全的伪装，这是一种表面的快乐。外在和内心本质无法相连，我无法成为真实的我，或者说，我失去了真实的能力。

学校里有很著名的心理谘询机构，我抱着希望求助于心理老师。老师的职业能力让我很快放松下来，絮絮地诉说着，全是琐碎的小事，却需要不停地用纸巾擦眼泪。她倾听着，肯定着，告诉我，对于任何事，先要让自己心里舒服，不要逼迫自己。

诉说完，我果然轻松了不少，迎着阳光微笑。和老师见了两次后，我认为自己的心情已经摆脱阴暗了，于是结束了谘询。

没过多久，我知道了谘询效果的短暂和无力。它无法解决我真正的问题。我依旧表面快乐，却隐藏真实。“这样不行，我得自己想办法。”我对自己说。

图书馆里，我翻阅各样的心理学书籍。看不下去。没有生命的言词对我的内心产生不了任何抚慰。再看哲学，依旧看不了几页。即使我求知若渴，这些晦涩难懂的句子只带来困意。

 

 

夏日清晨的花园

 

“也许看看宗教方面的书，能找到些有用的东西。趁暑假，借些佛教之类的书吧。”七月的一个清晨，我坐在花园里的长椅上，膝上摊着英文书，如此地转动思维。

这一天，在这个花园里发生的，平静而温暖地让我的生命驶向了全新的世界。

一个普通的女生，甚至有点土气，突兀地走到我面前，突兀地说：“同学，你好。我可以向你传福音吗？我是一个基督徒。”

我抬起头，仿佛听到了天使的声音，没有惊讶，没有防卫，自然地往旁边让位。她拿起一本小小的书，说希望能讲给我听，我就听着。

她开始讲：神爱世人，他对每一个人都有一个奇妙的计划；人都犯了罪，亏缺了神的荣耀；神爱世人，甚至将他的独生子耶稣基督，钉在十字架上，为世人赎罪；世人可藉着耶稣基督，恢复与神的关系。

我没有说话，听她讲自己的经历，妈妈的经历。看着她的脸，我找到了平静和满足的定义。

讲完，她问我是否愿意和她一起做祷告，愿意打开心门，让耶稣进来？我有点听不懂她的问话，但我愿意！

祷告之后的感觉已经不记得了，但好奇被激发：这是一个怎样的信仰？耶稣能让我满足吗？还有，她所说的教会是什么样子？我完全没有概念，我想知道！

这位女生也非常高兴，这是她第一次一个人传福音。她早上没事，就想试着做点什么，我是她走近的第一个人！

 

 

我要的也是这个

 

过了两天就是星期天，一向懒散的我，却时刻记着这个女生带我去教会的事。在教会里，我满怀好奇，还和一个信主的高中生大谈，信仰是生命中很重要的事，我得把它搞清楚了，才能决定如何对待。

当天下午，有一场很难得的演讲。传道人邀请我去，好奇的我当然愿意。演讲内容是〈进化论与创造论〉。我在小学四年级时，看到过一本精美的图画书，是美国的一位博士写的。他举证批驳进化论的谬误，说明创世论的正确，给我留下了印象。而这个演讲，完全与我看到的那本书的内容相对应！这种奇妙让我很开心，像中了彩票一样兴奋。

就这样我加入了教会和学生团契，开始我的寻求和经历真理与恩典的道路。

身处基督徒之中，看着他们低头祷告，和那位看不见、摸不着的神说话，一副很享受很满足的样子，我好羡慕！

有位姊妹告诉我，她深信神的存在。在她祷告时，神和她之间没有第三个人，他们是最亲密的关系。神完全了解她，接受她，即使她很罪恶、很肮脏，也能对神完全敞开：“神，我就是这样的一个人，我承认我的污秽。请你洁净我。”

她的话震撼了我。我就是希望有人能完全的知道和接受真实的我！我试着向神祷告：神啊，请让我和你建立亲密的关系，让我更多地了解你，知道你到底是怎样的一位神……

走路时，打水时，吃饭时……我开始时时祷告，为和神的关系，为和人的关系，为和自己的关系。祷告时，我充满了盼望、渴求和满足，像上瘾似的。

我像发现了大宝贝似的，兴奋地向室友、朋友讲福音，以及圣经上的话。她们和我辩论，我尽其所知地维护所了解到的福音。她们于是问我：你是不是已经信这个了呀？是不是成基督徒了？我没有承认，只是说对这些感兴趣，觉得有道理而已。

 

 

失落的弧线归位

 

接触福音两个月后，教会有一次退修会，我参加了。几十个人，在一个美丽的大公园里生活三天。晚上，一群女生们在卧室里，分享彼此的“见证”。其中有很多年轻的“博士姐姐”。优秀、好强的她们，说着自己信主的经历。我听得一动不动。我只是一个小孩，简单、单纯，却也不是那么无辜；没什么过高的要求，也没有期盼有舒适优越的一生，我只是想找到能填补我内心缺口的东西。

三天的生活，令我奇妙地完全从灰暗中释放了。在主里，人的平安、满足和相互的接纳，使我可以无拘无束地展现本我；他们对我的关心和爱，不是因为我是什么样的人，能做什么，而是因为我是被神所爱的。

最后一个早晨，我和教会里的另一位姊妹，在亭子里“灵修”。看着她专心的样子，我也捧着圣经来读──“我们爱，因为神先爱我们。”（《约翰一书》4：19）

我一下子想起了在教会读到的句子：我们爱人，是因为神先爱我们。因为爱是从神而来的。神就是爱的源头，爱流淌到我们人的心里，人才有取之不尽的爱去奉献给别人；没有源头，人心是死水，即使想去爱，也终会因没有注入而枯竭。

明白了这点，我的内心瞬间被无比踏实的幸福充满！虽然对神的认识还很简单，但我知道了神爱我！神爱世上的每一个人！“神爱世人，他为每一个人都准备了一个最适合的计划。”这最初听到的句子回响在心中，喀嚓！那道失落的弧线归位了！完整后的心开始像能量球一般，往外散发能量，更新我的生命。

从退修会回来后，我真正地接受了主。读圣经，祷告，听讲道。心里时刻都是从未有过的踏实。这样的踏实，是真真切切的，如同喝饱喝足了水，多得从心底漾出来。

 

 

尾声

 

转眼两年过去了，我要这么说：与神同行的生命，充满了惊喜，充满了神迹。

他的存在，让我找到了心中缺损的弧线；

他的创造，让我找到了我与世界的联系，我生命的答案；

他的独生子耶稣，让我能从罪恶中脱离，有能力过全新圣洁的生活；

他赐予我的圣灵，带领我一步一步向他更靠近，更亲密；

他的话语，圣经，让我能学习他的教导，更认识他的爱；

他的孩子，教会的弟兄姊妹，让我有一个完全接纳我的家庭；

他对我祷告的聆听，让我充满盼望和喜乐；

他对我的管教，让我明白界限、约束和人的本分；

他的爱，让我成为了新造的人！

 

 

作者现居北京。