求你使我目复盲

像我这么不正常的人，还能指望从世界得到什么呢？

 

 

 

文/欢然

 

 

 

“世上景色我已一阅，求你使我目复盲；不然，我怕他的喜悦，不如从前的显彰……”从前听这首赞美诗，我百思不得其解，但现在，我有同感了。

 

   

上帝没有完全医治

 

记得那个夜晚，与慕道友倩倩在外吃饭，饭后散步时，她详细问了我目前的病况。我说，还要每晚吃两片药，如果停药，也许能坚持几个月的正常，之后可能会复发。她好长时间没有出声，我知道她心里在悲叹，就说：“上帝没有完全医治我，你感觉很遗憾，是吗？”她说是啊。

我不知如何作答。

这是我在上帝面前一直祈求的事，就是希望主能完全医治我的精神分裂症，不用再吃药。2009年时，李天恩叔叔来讲道，我专门请他为我做了祷告，但之后依然需要吃药。难道主真的不愿意医治我吗？我知道主若肯，一定能医治我的。

但这次倩倩问我，我开始从另一个方面去想这个问题：这个病给我带来了什么？如果病早就好了，我会怎样？

我惊讶地发现，这个病给我带来的并非全是负面。如果病早就好了，也许我早就离开主了，重新回到过去的人生轨道，重新投入名利场中追名逐利。正因为每天还要吃药才能正常工作，我心里特别需要亲近上帝，也因着上帝的怜悯，上帝也特别亲近我，我才有走下去的力量。正因为我得了这个病，我才能彻底地谦卑下来，破碎在上帝的脚前，过去那个完美主义的我才能死去，我的妈妈和弟弟也才会信主。

若没有主重重的一击，我不会发现，自己人生的真正价值在破碎后才能实现；我不会发现，自己里面还有一个宝贝的灵魂需要救赎。

 

   

药物摧毁我的意志

 

回想患病的这20年，起初我不断地挣扎，想从这种境遇中解脱出来，就像一只刚被抓住关进笼子的小鸟，惊恐万状，在笼子里左冲右撞，想飞出来。后来，圣经上的话安慰了我：“你想：野地里的百合花怎么长起来；它也不劳苦，也不纺线；……野地里的草今天还在，明天就丢在炉里，上帝还给它这样的装饰，何况你们呢！”（参《马太福音》6:28-30）“你们得救在乎归回安息，你们得力在乎平静安稳。”（《以赛亚书》30:15）

渐渐地，我对吃药以后的身体反应开始适应了，不像起初那样，总觉得自己吃了药就会变得很古怪。刚吃药时，身体反应很不舒服，好像人化为空气一样死过去。药物同时也摧毁了我的顽强意志，换过两次药后，才渐渐好起来。于是，从2006年起就一直每晚服两粒。

很多基督徒常常分享他们如何向世界死，向罪死，世界如何对他们也是死的。因为疾病使我觉得自己离死亡很近，似乎比其他人更容易对世界死。像我这么不正常的人，还能指望从世界得到什么呢？

 

   

上帝儿女的新身份

 

站在阳台上，看着窗外奔流不息的人群、车流，我心里突然觉得很轻松，他们追逐的一切仿佛是另一个世界的事情，我不必匆忙地过我的人生。每每安静在主前，他给我力量和恩典。那一件件感恩的事，一一浮现在眼前。

我感恩，因着圣灵的带领，我能不断地明白圣经上的话。虽然因为疾病，我常常不能集中精力长时间去读上帝的话，但主一点也没责备我，仍然慈爱地看着我。上帝也让很多基督徒来关心我，来医院看望我，他们不在乎我的疾病，也不怕有损他们的体面，尽管要克服对精神分裂症的恐惧。他们成为我属灵生命成长之路上的帮助，也是我人生的益友。

我感恩，上帝让我通过默想他的话，让我知道上帝爱我，他不断地赐我喜乐与平安。每天走在回家的路上，当我的目光向上仰望，我就会想，主在天上的宝座那里正看着我呢，我便祷告：“主啊，求你鉴察我的心思意念，凡是你不喜悦的，求你赦免和清理！我的重担也求你卸下。主啊，你还记得我小时候的样子吗？从照片上看，那时我多么可爱啊，在你眼里我现在还是可爱的吗？你还认得出来吗？我就是那个可爱的女孩子呀，就是那个你装饰过的洋娃娃一样的小女孩。我愿永远像个小女孩那样活在你眼前，依赖你、跟从你、信靠你！”

于是，一天的劳累、烦恼就统统消失了，代之以满心的安适和喜乐。

我感恩，上帝赐我上帝儿女的新身份。当我心中对人有恨意、骄傲和嫉妒等念头时，圣灵会提醒我——你是天国的公主；当我就快做出不好的事时，圣灵也会及时制止我的行动；当我被激怒，向人发作时，上帝会用更大的爱软化我的心，使我内疚痛悔，去向人道歉，向上帝认罪。

这还是以前那个做错了也不愿低头的我吗？

我感恩，因着这病，我可以与周围人有不同的步调，不必强求与别人一致，我也学会了接受自己，学会了节制。过去为了更优秀出色，无节制地卖命苦干，身体受影响，现在我会量力而行了。我的发小看过我病后写的文章，对我说：“你做回了真实的你！”

 

   

不再以我为标准

 

过去，因着虚荣，我曾梦想去联合国，还专门学了一段时间法语，为了要在同学中出类拔萃，让人都来羡慕我。但那时，我很害怕别人的嫉妒和明枪暗箭，又不敢太优秀，常活在矛盾中。现在，虚荣死了，爱比较的习惯死了，为了维持面子达到目的不得不说的假话越来越少，持守诚实、圣洁成为我的心志。

记得大学一年级暑假，为了买到去温州的船票，我排队等了一个晚上，结果没有买到票。我鼓足勇气闯入购票处的一间办公室，假称社会调查队的同学们已经去温州，在等我去了一起做社会调查，这才拿到一个排号，第二天拿到了票。其实，我去做调查不假，但只有我一个人，没有什么调查队。后来我的调查报告得了“优”。

那时，这件事是我的荣耀，现在却成了我的羞耻。不过当我在主面前认罪后，主的宝血已经将其完全洗净了。我回到自己当站的位置上。

在生活上，我渐渐学会了或者说恢复了女性的所有特性。我像一株葡萄藤一样需要依靠，而上帝就是最可信赖的依靠。我的说话、衣着、动作，都越来越像一个女人，而不是专横跋扈到男人头上去的女强人。对人生，我有了合乎圣经真理的感悟：一切不再以我为标准，而是以上帝为标准！

在工作上，从前我会特别顾忌同事、领导的眼神、态度，我深切体会到草根人士要维持自己的饭碗的辛酸。在我作难时，上帝总能在第一时间安慰我、帮助我，只要我肯谦卑地来到他面前，真诚地向他求助、祷告。

在单位，我的工作成绩并不在人下，而且几乎没有人看出我有病。我一干就是22年。现在仍然在继续工作，而且越干越好。这正应了经上的话：“见日光之下，快跑的未必能赢，力战的未必得胜，智慧的未必得粮食，明哲的未必得资财，灵巧的未必得喜悦；所临到众人的，是在乎当时的机会。”（《传道书》9:11）

 

也许，我需要终身吃药，那药总是提醒我——我是一个有病的人，但更是一个需要依靠上帝的人！这就如同保罗身上的那根刺，上帝并没有拿走，但却是为了警醒人，彰显神。

想想歌中所唱：“世上景色我已一阅，求你使我目复盲；不然，我怕他的喜悦，不如从前的显彰……”我由衷地感谢上帝，没拿走这药，免得我以为我不需要上帝了，免得我又变回生病之前那个在罪污里打滚，却以为自己很完美的我。病中的我，因着耶稣的缘故，比生病前那个不认识耶稣的我更好！也许，我心目中的痊愈与主旨意中的痊愈有差别，但这一切反倒让我深知，上帝在陶造我，因他爱我！

 

作者来自杭州。