我向神哭诉说，自己孤单又惧怕。
文/李渔岣
晚上弟弟跟我聊天，他说我像一片雪花，飘来飘去，寂寞孤独。我说，心中只渴望天上那永恒的国度，就不再漂泊不定。而我也渴望安定，期待享受安定带来的一切稳妥，享受爱情，想走进婚姻，建立家庭。也许我这单身漂泊的日子，本身就是故事，不断被打磨，为要日后被上帝用得更合手。
越长大，越孤独，这是真切的感受。从20多岁走出象牙塔，一个人面对社会，应对生活，我从未想过自己竟会单身这么久。单身生活是每个预备进入新关系的人的必修课吧！因着主爱的陪伴，孤独却不孤单，因为感受到上帝就在身旁，我被护佑、引导、帮助着。
病痛中，孤单重现
半夜醒来，满身大汗，我迷迷糊糊地换上睡衣，全身已经轻松了许多，被子换了一面盖，关掉床前的灯，夜终于暗了。烧退了，可以安心睡觉了。我早已习惯了生病时自己照顾自己。
每到一处陌生的地方，我总是要花上半年时间来适应，无论气候还是水土。身体的免疫系统也会参与作战，这次也不例外。开始只是轻微嗓子疼，很快就开始不住地打喷嚏、浑身酸疼，然后就是持续低烧，整个人变得昏昏沉沉，头疼到说话声音稍大一点，头顶的血管就似要立即崩裂。
怕什么来什么，医生要我输液，这是我最讨厌的，不是怕疼，是怕一个人去，那种相似的场景又要出现。记得我一毕业就去到一座陌生城市，生病了，一个人去请假，强撑着独自去门诊就医，又硬挺着走回宿舍，竟然大哭一场，满心委屈。
其实，这些年生病，我已经更加了解自己的身体，一些生病信号也相当熟悉了。不过仍然不愿独自去医院，宁可挺着。甚至不想告诉父母朋友，因为挂掉电话后还是要一个人去煮饭，硬塞下几口后，吃药睡觉，如果扛不过去，还是要一个人去输液。所以一生病就特别想家，想着想着泪就决堤了。
小时候生了病，可以睡在爷爷奶奶的床上被照顾，上下学也有爸爸妈妈接送，也会特别得到同学、伙伴们的体谅，甚至能吃到很多平常吃不到的好东西；再后来，离家去上学，生病了有同学在校医院里陪伴；再后来，工作了，也有家人在身边，生病了，舅妈会抱着两岁的小外甥女，陪着我输液。
如今，亲人朋友都不在身边，我孑然一身来到陌生的城市，仍有教会的肢体照顾我，有人担心我路上晕倒，竟陪着我坐车多坐了好几站。有人陪我一起吃饭、聊天，病情看似没有好转，但“喜乐的心，乃是良药”（参《箴言》17:22），心中温暖的力量让我确信我很快就会痊愈。还有远方，在我看不到的地方，有祷告的声音为我发出。不是不再害怕生病，而是越发感受到上帝就在身旁，就如夜里那盏不灭的灯，直到我烧退平安！
独居时，恐惧来袭
如果说，身体的病痛、内心的孤独能让人更加清醒，看清人心，感受温情，体会到痛苦与惧怕，那么，那看不见的属灵争战就更加真实！我仿佛看到自己是被单抽出来的一根柴，从集体中出来，又点燃了新的柴捆。却不曾想到接下来的状况，会举步维艰。
租住的房子外面有个特别大的公共天台，房东用齐眉高的栅栏围了一小片空间，那小栅栏的高度实在令人担心，好像坏人随时都可以翻跃进来。夜里的雨走走停停，厨房的屋顶被风刮得哗哗作响，半夜从睡梦中惊醒，像是听到有人在撬门，匆忙打了同伴的电话，开门时却是虚惊一场。已经不知道那是第几天，我无法入睡，半夜总会从不安中醒来，甚至早上会恶心想吐，有次情急中反锁的房门竟意外地打不开了。
两周折腾下来，我的睡眠越来越轻，神经衰弱到一个地步，夜里分不清敲门声是真是假，一有水流声就醒，风雨作响时直流泪，不知光景为何至此。梦里尽是各种工作意外、突发状况，很多时候借着祷告壮胆才能睡着，好久心里没这么害怕了，或者说我就没记着自己害怕过什么，此时此刻，我深深需要平安。
语言有隔阂，人际关系也紧张，总以为别人对自己有微词，就更紧张，服侍也很消沉。去了教会与要服侍的青年团契见面，一场聚会下来，发现大家既不年轻也不团结，要建立新的同工关系，谈何容易，而圈子竟然窄到令人窒息。主啊，我该怎么办？
最难忍受的是这天气，白天下雨，晚上下雨，上午下雨，下午下雨，傍晚还在下雨，阴沉的空气裹挟着消极的情绪浸满了我整个身心，身体不舒服，精神压力也很大，我想找个人说一说，却发现身边空无一人！可我想，总得找个人聊一聊，否则我会被逼疯掉的！可邀约的人都没有空，身边合适的人也没有出现，就这样拖着，又独自奋战过了一周。
主啊，你所爱的人病了！
熬到了主日。台前放好了主日的圣餐。牧师分享的是拉撒路死时的经文，马利亚和马大差人去见耶稣说，“主啊，你所爱的人病了！”（参《约翰福音》11:3）我一下被这句经文击中，我的心匍匐在主前：“主啊，我实在是病了！”当我心里一遍一遍默念这句话时，泪水汹涌，我不禁在众人齐声祷告时大声呼求主：“主啊，你所爱的人病了，求你来医治。”过了许久才平息下来。
惧怕，这是真实的光景，内忧外患，无人可诉。繁重的服侍需求和孱弱的我之间形成了巨大反差，我柔弱的肩膀要如何才能承担得起呢？！
每个早晨，那句话都会响起：恩赐越多，负担越多；职分越多，责任越重！我说：“主啊，我不行！”——“不是不行，是不愿！”——我怕被压垮，我怕事工越多，带来的改变越多，张力就越大，人际关系就会越紧张——是我怕！是我不愿放手全力以赴，我怕重伤以后覆水难收。然而，我不已然搭上自己全部的身家性命跟随主了么？全部的青春岁月和一切恩赐才能，不都是为着身上的托付么？现如今难道还有什么让自己不肯放手的么？！内心的声音响起：你要在这片土地和天空下得胜！我向主承认自己确实病了。医治的泪水流出，流出了那些深夜里的不安与恐惧，流出了那些自怜与孤独，流出自我主张的骄傲。主开始掌权，我就顺服！好久都不能与主深度联结。我被各样事物缠累、吸引，我忙碌着，无法安息，连默想都不能。
很久以来，三点一线的生活完全掌握在自己手中，如今真是世界颠倒，陌生的气候、饮食、语言、风俗，完全不在自己的经验之内。一切都不可控，一切都糊里糊涂，一切都不明不白，一切都是未知与陌生，原来的思维体系和框架罩不住现有的生活常态，理不顺，也容纳不下。
主亲自做我生命的围栏
我向神哭诉说，自己孤单又惧怕。当夜就有人主动找我，和我一起祷告。当夜竟然没有下雨，我睡了一个好觉，醒来发出的第一句话就是：“主啊，我赞美你！”
借着同伴的祷告，我心里的力量越发增强；借着主日圣餐，主使我重新活了过来！放松、放手、自由、释放。我也再次被坚固，我深知是主亲自差派使女来安慰和坚固我。交流中再次提及的使命和托付，帮助我看清当前的道路和去往的方向，以及事件的真相——我要使用神给的恩赐，帮助规范这里的管理制度，用自己学得的神学知识，帮助当地传道人牧养归正。神要用我，而当我要做神的工时，敌人攻击被使用的器皿。然而，神的使命可以让人的焦点重新归正，聚焦于当初的呼召，而不向动摇自己信念的撒旦妥协。
这场属灵的争战，仿佛已见分晓，得胜告捷在望。同工们在一起祷告，服侍工作理顺了很多，尤其人际关系，顺利到简直不相信是我可以做到的。睡眠时，内心已无惧怕，无论下雨与否都可以靠着祷告安然入睡。我求主赐我顺服的心，珍惜当下操练和改变的机会。每当回想一天的工作，我都深深地晓得，是神的能力护庇我，让我这几个月的为人处世超出了昔日同伴对我的认知，是他在做，不是我。他的担子果真是轻省的，他如何说就如何应允！
夜深人静，我坐在书桌前，听见心中的声音，或安慰或坚固。那些时刻，我感受到上帝就在我身边陪伴和引导。在他乡，在一个人的深夜，只有他，也唯独他，以不变的爱和忍耐陪伴着我。唯独主是我软弱时的力量，他亲自作我四围的围栏。多年以后，当我回忆时，会看到上帝的手如何一步一步地拓展我、陶造我，帮助我在陌生且孤独的环境中坚持下来，顽强地存活下来。
生命不断地成长成熟，我可以向着世界宣告，靠着那加给我力量的，我已得胜！
发表回复