萍 口述/钱致渝执笔
1994年9月第五次签证，居然通过了！忍着离别的悲伤，告别了儿子、父母、姐妹，一个人从北京坐上飞往美国底特律的飞机。在飞机上静下来，望着窗外无际的云天，竟然感到茫然所失。我是去和丈夫相聚，怎么又觉得是离开了家，失去了家？
结婚六年，婚前两个人都爱玩。那时候我是年轻的大学讲师，高挑身材，浑身青春活力，能跑能跳能办活动。一伙年轻人跳舞、滑冰，日子过得轻松愉快。他是其中对我最殷勤体贴又锲而不舍的，更吸引我的是他父母家里的那份温暖。结婚以后生活趋于平淡，个性的不合，总引起大大小小的争吵。到了孩子出世，我就把全付精力、感情投注在孩子身上。孩子两岁时他出国。三年来，我历尽辛苦抚养孩子。虽有公婆的协助，却仍在教学和孩子身上忙累到精疲力竭。带孩子虽然艰苦，却第一次尝到付出爱的幸福。回想自己从小习惯于得荣誉受表扬，享受老师、教练的宠爱，以致于在丈夫面前也总是趾高气扬，唯我独尊。这一次相聚，希望能够开始关心照顾他，补偿以前的亏欠。也希望自己能读点书，并接儿子来团聚，就在美国重新建立一个家吧！
飞机到达底特律他来接。三年分离第一次见面，正想倾吐长时期来的辛劳委屈，没想到他的第一句话是：“你怎么老成这个样子了？”我心里挺清楚自己有多憔悴，却没有料到得到的不是他的怜惜，一颗心顿时冷却下沉。往后的日子发现两人的距离竟然如此之大，他是博士生，我却什么也不是。他在家时两人不停地争吵，英语说不好，不会开车等都成了我的缺陷。我感觉自己在他面前变成一文不值，但又不肯低头，反唇相讥的结果是彼此严重的伤害。他不在家时我做饭做家务，以泪洗面。有时打开大门，似乎想逃离这一个黑压压的监狱。门开处冲面而来的却是两个巨大肮脏的垃圾桶，和几张吓人的黑人面孔，只好赶紧关门。就这样每天在恐惧、眼泪、自卑和愤怒之中度日，家变成监狱，我却无处可逃。八个月下来，精神濒临崩溃，冲突也更剧烈。后来在更特殊的情况下，我竟不得已离开了这个不敢离开又不像家的家。
一无所有地离开
没有了家，没有工作技能，没有钱，没有独立的身份，没有英语的能力，没有车，没有去处，完全不知道前面的道路。我的大学同学为我在外州找到一份餐馆的工作。临上灰狗巴士的前一天下午，一位基督徒打电话给我—－几个星期前，我在偶然的机会下认识了几位基督徒，他们对我十分的关心，问我要不要在电话里跟她祷告。这是我第一次听见耶稣基督的名字，也是第一次祷告。
打了两个月的餐馆，为了想读书，又回到底特律。家没了，那位打电话给我的基督徒姐妹就接我到她家住。她教我英文，每天早饭后带我读经，周末上教堂，出门找工作时带着我祷告。我对这一切一概不懂，所以没有兴趣，而且也觉得浪费时间。但是对于教会里的人我很感兴趣，我感觉他们有平安喜乐，教会像一个温暖的大家庭。
一个月后，那位姐妹帮我找到一份陪伴美国老太太的工作。但这份工作需要开车，于是她带我突击训练。她的先生也全力帮助。周三祷告会完回到家已是晚上十点，他把包一放就带我上高速公路，开到半夜十二点。第二天照例六点起床上班。那天晚上我躺在床上想：“为什么这些基督徒要这样爱我？”朋友告诉我：“他们吃饱了撑的！”可是我吃饱了也不会把陌生人当家人一样对待啊！
这以后我数度换live-in（陪住照顾）的工作，自己没有家，到处努力适应在别人家中的生活和工作。每次离开一个家，孑然一身，一个箱子放进破车的车厢，就要面对另一个不属于自己的陌生人的家，心里总默默地流泪。
1995年底，公婆带儿子来美一年。孩子来了，母子都渴望在一起。但在极大的经济与学业压力下，我却没有自己的家给他。公婆不乐意我们母子多亲近，让我活生生地与孩子分隔。我的内心伤痛，想念、委屈与愤恨交织，甚至气愤到心中作块，耳朵发疼。
一面打工，一面申请到学生身份，开始念书。刚放假一位弟兄教我读圣经，一天一章。我的好处是听话，于是白天打工，晚上读福音书，一个暑假下来果然读完。福音书里面谈到很多信而得救、得永生的事，我都不懂。但是因为我正在找家、找爱，我懂了里面说的“爱”，我懂了“神是爱”。我懂了基督徒能爱是因为他们有神的爱，不然他们自己是不可能那样爱的。从基督徒身上，我第一次经历无条件的爱。从福音书里我学习听神的话，开始去爱人，甚至爱仇敌。这以后怨恨渐渐减少，心里轻松了一些。当1996年底办离婚手续时，我心里平静到一点恨意也没有了。
你有没有爱过别人？
1997年5月16日，教会里有诗歌布道，主题是“真爱何处寻”。诗歌深深吸引我的心。唱到最后一首〈归家〉，幻灯打出一个图片，是耶稣用带钉痕的手抱着他历尽艰辛寻回的小羊。我看见自己就是那只小羊，不禁热泪盈眶。主耶稣用爱寻到了我，他为我预备了爱的家，我要回家！当谌牧师呼召的时候，我忍不住举手接受主。
当年6月底，唐崇荣牧师来底特律布道，题目是“心灵的重建”。他提到人的身体是泥土造的，化学成份与泥土无异，然而人的灵魂是出于神口中的生命之气。我们信主，灵魂复苏，就是得到了神永恒的生命，从此看世界、看自己都当用神的眼光，不再用世人的眼光。我心里突然明白过来。开始用另一个角度来看自己。坐在那里，我问自己：“你有没有爱过别人？”以前我一直认为自己是被丈夫亏欠伤害了，因为我认定他应该爱我。这时候圣灵光照我，让我看见自己从来没有去爱，是自己亏欠伤害了别人。我又问自己：“公婆为你带孩子这么多年，你说过声谢没有？”我第一次深切地看见了自己的罪，因此不断地流泪，心中痛悔。这时坐在我后面的一位姐妹看见我流泪就带我出去向神祷告认罪。奇妙的事发生了，当我认罪的同时，对人的恨离我而去，神的爱充满了我的心。
回家以后给公婆写第一封信，向他们道歉感谢。以后我每月给他们写信，虽然从来没有接到他们的回信。我也给他们打电话，谈谈孩子的近况。不久前也给前夫打电话，祝贺他和他的新夫人。做这些事完全是出于神的爱，不是出于勉强，心中充满了平安喜乐。
1997年11月1日我受洗了。在水里被埋葬，向过去那个自私而骄傲的我告别，又从水中被举起，从此靠着耶稣复活的生命而活。我欣喜莫名，真像脱掉了原来肮脏的旧衣，穿上了主耶稣所赐洁白的新衣。
受洗后的几个月，我经历了生命上极大的改变。第一，我内心的伤口被彻底洗净，完全愈合，不再疼痛了。过去的伤害是那样的椎心刺骨，好像化着脓发着炎的伤口，一碰就疼痛难当，使我不敢面对，也不让人提及。从人来的爱虽然会令我感到温暖，却不能真正医治我。但当我向神认罪时，主的爱就把我内心的脓污清洗净，使我得到完全的医治。现在我不再疼痛，重得心灵的健康和自由。
第二，我享受了主耶稣的平安、喜乐和爱。信靠主耶稣使我内心踏实，能够集中精神念书做工，得到好的成绩。在主的爱里自卑逐渐退去，不但能坦然接受自己，进一步觉得别人可亲可爱。不但不自觉委屈，反而更愿意关心别人。在不专注自己的同时，也体会到生命的丰盛可喜。
第三，我的价值观改变了。以前着眼于能力和成就，常常与人相比，不如人就感到自卑，连祷告都只限于工作、学费、车子等的要求，可是现在我更享受与神的关系。
以前我在自私骄傲中无法享受真正家的爱和温暖，如今重塑我的生命，我学习合适的待己待人。不论前面道路如何，只要在神的怀里，我就有了家，就有了爱。
作者来自北京，现在美国密西根州念电脑专业。
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