你们饶恕人的过犯，你们的天父也必饶恕你们的过犯；你们不饶恕人的过犯，你们的天父也必不饶恕你们的过犯。——《太》6:14-15
文/沐 恩
日记中的哭诉
慈爱的天父啊，只有你知道，我曾经怎样地爱他，为他作过多大的牺牲。特别是在美国与他同甘共苦的那两年，我为他付出了一切，每一日都只为他而活……
但结果呢？当他在美国贫困潦倒时，也许他曾对我心存感激，感谢我对他的爱和为他所作的一切；当他回中国后事业尚未开始，前途未卜时，他对我仍有某种需要，他的心对我仍存有一些依恋，他仍会对我说些悦耳的话；但是，当他的事业发展顺利时，他自私的一面就暴露无遗。他将我视为他的包袱，因我是他贫困潦倒时的见证者。他要抹掉他认为不光彩的那段历史，而我的存在却时时提醒着他，让他感觉不痛快、不舒适。所以他故意极力疏远我、冷淡我；而当我家的经济一落万丈，当我的一家人遭遇极大灾难，几乎走投无路，向他求救，需要他伸出援手之时，他简直成了忘恩负义、无情无义的小人。
他忘了我曾怎样因着他的电话与信，带着一颗热诚的心，带着日本多年辛苦的所有积蓄，万水千山地奔来美国；他忘了在美国时我曾怎样为他付出一切，怎样与他同甘共苦，相依为命；他忘了离家六年后仍然一身是债的他，第一次回中国时，我怎样四处筹钱寄去给他花费；他忘了我曾怎样毫无犹豫地寄钱给他还债，给他准备发展事业；他忘了他是怎样每次空手地来加拿大多伦多，却大包小袋满载而去……在他的心中，我的一切都是他的，而他的一切却与我无关！父神啊，这是怎样的一个自私自利、无情无义之人呢？
当我的父亲含冤入狱，当我的家庭灾难达到顶点之时，他竟然藉口丛生，极力推托，想作一个袖手旁观者。虽然他百般勉强之后终伸出了援手，但在我心中我已与他恩断义绝。
冲动的我，曾想发传真去骂他，想向一些熟悉他的人去数说他的种种不是，以解我心头之恨之悔。但父神啊，你却阻止了我，教诲我要宽恕他，并扶持我走过这一个多月内心挣扎的日日夜夜。谢谢你，亲爱的天父，你不仅教我要饶恕别人的过犯，还教我当“爱仇敌，为那逼迫你们的祷告”（《太》5:44）。感谢你对我的管教，既然发生的这一切都是你允许的，那么我愿意承受。即使看上去对我很不公平，让我受委屈，受伤害，如果这是你－－我的父神，允许发生的，那么我会毫无怨言地承受，因为我深信所有的一切都有你的美意。
日记之后：这笔帐，算不算？
以上是我信主、受洗后不久，在日记里向神所诉说的心声。但我心底仍有一些困扰，恳请各位弟兄姊妹帮我排除。我想问的是：宽恕了他对我的伤害，是否也须免了他以前所欠我的债？
我想与他算帐。我留有以前同他一起经营餐馆时的帐本，不管他将来还不还我钱，但我想至少让他明白他尚欠着我。从我1994年到美国帮他，到今天已经六年了，这么长的时间里（直到我家出事），我从未向他提过钱的事，甚至他每年一次回多伦多，都是花我的钱。我曾深信他的诺言，也感激他帮我办移民来多伦多，我想如果我家不出事，我是永远不会开口向他提钱的事的。我不是视钱如命之人，即使是家逢大难一贫如洗的今天，我仍然迟迟不愿向他开口。
只是想到这欠我情又欠我钱的人，竟然可以装着不知，装着若无其事时，我的心就不能平静。但今年春节前，我仍然向主祷告，祈求主感动他，令他今年春节到我家里看望我家人。我对主说：“只要让我觉得他那颗心还有些人情味，只要让我感到他并非那么绝情无义，那么我就免了他的债，让过去永远成过去，永远不再提起。”但是，他那颗心仍坚硬如铁！
我想与他算帐，但主如此爱我，又教导我去爱人如己。我不知道如果我向他算帐，是否表示我还没有真正饶恕他的过犯？是否属于去计算别人的恶？是否因此将来天父也必不饶恕我以前的过犯？我常常祈求主让我明白其中的道理，但我至今仍然等不到主的回答。
作者现居加拿大多伦多。
发表回复