文／马 涤
我出生的时候，正是“文化大革命”开始的那一年。父母由于“海外关系”和“出身成份”等问题，受到冲击审查。父亲被关进“牛棚”，母亲只能回到武汉将我生下，一个多月后又必须回西安的单位，接受改造，留下我由外婆抚养，从此一分就是五年。
当别家的孩子都在父母怀中撒娇的时候，我却常常一个人坐在外婆家门口。望着天空的飞鸟，它们有妈妈；看看地下的蚂蚁，它们也有妈妈。可是我妈妈在哪里呢？听外婆说，在远的地方，等我长大，更听话了，就会来看我。
记得那是五岁的时候。有一天到离家不远的少年宫玩，回到家里，看到外婆和舅舅们都在。还有一位陌生的阿姨，看到我就说：“这孩子到哪里搞得这么脏？”我怯怯地站在原地，大人们都说：“傻孩子，快叫呀！这是你妈妈。”
“什么，这就是妈妈？好厉害，跟我日思夜想的完全不一样。”我呆在那里，“这孩子这么没礼貌，看来没人管是不行。”妈妈说着弯下腰系鞋带。这时，我不知从哪里来的勇气，从门后拿起扫帚往她身上打了两下，就冲出门去。这就是妈妈，不抱我，也不亲我，还说我又脏，又没有礼貌。完全不是我想的，我要的。
我流着泪，在街上漫无目的走着，直到天黑才悄悄溜回去。大人们看我这么大的脾气和胆量，怕我再做出什么惊人之举，就没有责怪我什么。和妈妈的第一次见面，就这样草草收场了。
在成长中若缺乏关爱，身体和心灵都会萎缩，会失去做事情和与人接触的兴趣。我和母亲的情感联系，在性格的缺陷，以及当时全国政治气候严酷的压力下，被无情地隔绝了。
再次见到母亲和父亲已是十二岁，童年的幻想和爱的渴望，已随着成长的磨难，渐渐消失了。在家庭里的陌生感和不适应，越来越强烈，母亲对我只有指责和挑剔，父亲则忠实地执行母亲下达的种种体罚的命令。
从没有得到过爱，所以就不知道怎样去爱和接受爱。我变得自私、冷漠、孤僻、自卑。但我内心还是很渴望有人爱我的。成为青年以后，也交往过几个女朋友，只想无条件地索取和得到，却不知怎样给予和付出。更由于我怪异和自卑的性格，都中途分手了。
经过几次失恋的打击，我更加自卑、自弃，或游山玩水，逢庙拜佛，算命占卜，或闭门饮酒，一醉方休，这样荒唐的日子过了好几年。觉得人生无趣，没有目标和意义，更不知明天的路在哪里。也常在空闲的时间看些书，包括世界文学名著，但从中还是找不到所要寻求的答案。
1993年，一个偶然的机会我到了匈牙利，由于初期对环境不适和过度操劳，我病倒了。有几个到过教会的朋友到医院探望我，送给我一本小册子《认认真神》，我随手翻翻，便被里面的内容吸引。我身在异乡，没有一个亲人，没有钱，更不知明天在哪里，情绪低落到极点，心中的苦不知向谁诉说。
现在知道天地间有一位造物主，是慈爱并垂听祷告的神，可以将心里的话向他讲，他可以帮助你，引导你，我有生以来第一次试着祷告，祷告完，觉得情绪好了很多，几天后就病愈出院了。
此后，忙于生计，四处奔波，将在医院看过的小册子渐渐淡忘了，经过几年的打拼，生活安稳了，可总觉得空虚，生活没有目标，缺少一种精神力量。
这时候经常有一些牧师、传道人到我店里，向我传讲福音。我虽然没有拒绝，但总是不冷不热的。或与他辩论，或与他们开些玩笑，日子就这么一天天的过着。
有一天，大雪纷飞，气温降到零下十五度。又有几位传道人，从两百多公里的布达佩斯赶来，向我传福音，他们虽穿得很厚，仍冻得发抖。我感动了，思索着，到底是什么力量，激励、催促他们？一定是有神，用爱的力量，托着他们，让他们将所领受的福音和爱，还有永生的盼望，传扬出去，让我这样一个生命中缺乏爱的人，得到爱和安慰。
从此以后，我开始读圣经，常常祷告。不久后，整个人从里到外有了很大的变化，性格变温顺，行为变文雅，后来决志，受洗到事奉。在神那里，我找到了我渴望的爱，在神的恩典中，感到生活充实而有盼望。
曾经寻找、追求，如今终于找到了，有爱的人是多么的幸福。
作者现居美国北加州。
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