梦醒时分，是分外的孤独和失落。看来物质利益还是最重要的。我就这样玩完吗？
文／汤宝
一、幼年的恐惧
小时候我有一天忽然忧愁，问母亲，我不停地长高，一百年后岂不是要把天花板顶破？她忍不住笑了，傻孩子，你不会长一百年的，你都活不到一百年呢！我惊问缘由，她说人都要死的……
我恍然间觉得人生是一个最大的骗局。我多喜欢吃喝玩耍，为什么这一切都要结束呢？虽然我还是个儿童，后面有几乎无限的岁月，但是心里隐约有些遗憾。我多么希望这个世界能是永恒的。
我非常理想主义，但实际生活却是千疮百孔。因身体不好加之内向和笨拙，我很少有户外活动。别的孩子嬉戏的时候，我读《红楼梦》和《荷马史诗》。
一方面，我博览群书，渴望优美典雅，另一面，我又渐渐成长为一个极端没有意志力的女孩，任何要付出努力的事情，都懒得做。
此外，成年人往往低估了孩子的理解力，因此我不情愿地见了许多亲人之间的背后妒忌、刻薄乃至苦毒。那些刻薄的话常常让我痛苦，我多渴望亲人之间不要有那么多的隔阂。
第一次接触“圣经”时我十岁，确切说只是一本圣经故事。看过大半以后，我就相信有神。说不清为什么，但是我觉得神全知全能，我无法不敬畏他。耶洗别被从楼上扔下去的场面，令我恐惧战兢。我怕痛，当然惧怕耶和华神的惩罚。我本能地知道自己是有罪的，我撒谎、怨恨……我相信我的亲人们，我身边其他的人，也都是有罪的。
夏日的早晨，邻居因为琐事大声吵架，风一吹，脏话好远都能听见。我躺在床上，忧伤地想：这些罪人，可怎么去接纳他们？我也是罪人，又怎么要求他们接纳？我求神接纳我，不要惩罚我的罪。因为我的意志实在无法面对刑罚，我怕极了。
家庭的状况渐渐好转。然而亲人间的芥蒂，仍连连不断。父母希望我是个规矩、理智、可爱的女孩，我却让他们失望。我笨拙、懒惰、爱幻想且不合群。我也让我自己失望。我知道我每天的生活，无非就是犯罪和对神惩罚的恐惧。
我没有完整的圣经，后来零星抄来一些新约圣经的片段，包括主祷文。每天晚上，我在恐惧中祷告，主祷文要飞快地背诵几十遍才能放心下来。“天父上帝，愿人都尊你的名为圣……”我说，主啊，你看我背诵了多少遍主祷文，你还要惩罚我吗？在每天有口无心的背诵主祷文中，我懵懵懂懂地成长。
二、成年的痛苦
张爱玲说，成年好似一觉醒来，必须面对一个灰色的世界。
刚上了大学就被迫军训了一年，充分认识人性的阴暗。政治气氛紧张，同学间常有监视告密的情形。军队里强调意志和纪律，我完全不适应，身体愈加坏下去。情绪越发消沉，祷告也不能让自己安静下来。
回校后，课业繁重，竞争激烈，我既厌烦，又缺乏自律，功课常常倒数。住校后没有父母照顾日常生活，连基本的生活都无法应付，真是灰头土脸。
一个下雪的冬天，外祖父去世了。葬礼上我哭得好伤心。我回想他的一生。他是个理想主义者，早年参加共产党，1949年后很快失势，还坐过牢。1979年前他奔走呼号多年，乞求平反，却如石沉大海。
我曾听他抱怨：二十年了，每周一都去组织部递申诉，每次都遇到同一个女干部，每次申诉都被扔出来。要真正平反，需要好多关口，可是第一道门就进不去，好比卡夫卡的城堡。
最终平反后，祖父对党和政府热情不减，临去世前一周，还自己上街买《我的父亲邓小平》来仔细阅读。每周都给市政府写合理化建议，大约从来也没有人看。周围的人都认为他生活在一个早已逝去的年代。其实，他那一代的理想已经烟消云散。
外祖母当年也是祖父一样的人，政治理想破灭后，所有的兴趣转向亲人和家庭。可是亲人间互相攀比妒忌的气氛太浓，她虽尽力要把整个大家庭粘合到一起，也是面和心不和。
她去世前一周，出于爱，把所有的财产转到儿媳名下，随即被赶出家门。她去世后，母亲和我说，外婆走了，这个家庭也就散了……虚空的虚空，一切都是虚空。
我环顾四周，审视我的世界，分析我周围的人。和别人相比，我大概缺乏自欺欺人的能力。我知道母亲的价值观是分裂的。她非常传统，跳舞都嫌伤风败俗。但看到已婚的富商追求邻家女孩，她会禁不住赞叹，没想到小妹还有这个本事。
父母这代人往往如此，社会逼迫他们在表面上认同一套价值观，而现实生活却天天在奖赏另一种价值观。他们的内心世界是分裂的，而自己不能觉察。
我的同龄人则渐渐成长为不加掩饰的利己主义者。为了入党可以告密，为了出国可以闪电结婚。他们精明能干，他们的心比我坚硬多了。
这样一个充满竞争的世界，我又是如此脆弱，真不知道未来在哪里。在学校我自卑而又孤立，完全生活在一个自己的世界里。
三、欲望与沉迷
我渐渐发觉情色读物对我很有吸引力。美女的裸体何其吸引，感官刺激何其令人心醉神迷，忘却一切痛苦。身体，永远是快乐的源泉，没有失望也没有背叛……
然而我有负罪感。我的神哪里会准许我这样？每次认罪祷告，只求神放过我。然而除了感官刺激，还有什么快乐可言？我的神啊，你在哪里？我如此痛苦不堪，你却不拯救我。我还要向你来认罪，实在太累。佛洛依德说，如果神存在，在他审判我之前，我有更多的愤怒要控诉他！我也如此想。于是渐渐停了祷告，最后就完全弃掉了神。根本没有神，我怕他是自找苦吃。
情色读物成了我最重要的精神食粮，肉体的情欲是最重要的……没有健康，没有意志，没有过人的智力……时光流逝，我越来越自卑和封闭，常年沉浸在情色幻想里，眼神迷迷离离，身体也愈发糟糕。但最糟的还是我心中的苦毒素越来越深。我讨厌乃至憎恶我的亲人。他们希望我的，我既不可能做到，就加倍厌烦他们。同学只是竞争的对手，彼此除了互相妒忌乃至幸灾乐祸，还有什么？这个世界一切不过“势”和“利”二字。而我既无“势”，也无“利”，所以对任何人都无益处……这样想实在令我痛苦，但也无可奈何。
在最痛苦的时候，我喜欢读杨宪益先生翻译的C. Bronte（勃朗特）书信集，那种离经叛道而又光明磊落，虽遭遇不幸仍不失典雅大方，令我向往。然而放下书，世界和他人仍然是冰冷的墙，我也仍然除了肉体的情欲，什么也没有。
我厌烦乃至恨恶我周围的一切，整日为自大自卑情绪（superior-inferior complex）所扰。
大学毕业的时候，我已经是一个麻木的人。任何人的痛苦，都与我无关。我室友的父亲去世了，她很难过，而我实在无动于衷。我一点也不想安慰她。饭堂门口有个人跳楼了，我窃喜今天省了排队的麻烦，因为大家都去看现场了。人们的悲欢原不相通，何况我所受的痛苦和冷眼，也实在够多了。
四、超脱与失落
大学快毕业的时候，我认识一个在本城传“新纪元”（NEW AGE）思想的人。他给我看SETH 和ORIN系列，后来受他引导，我又看过很多荣格的书。他说，你太痛苦了，你真正需要我。我传递的，能把你从痛苦中解救出来。你不是为没有人们艳羡的一切而痛苦吗？那不过是愚昧人的痛苦。我们生活的这个世界，其实并非客观实在，不过是幻影一种。有更真实的存在，也有更不真实的存在。
你不是为懒惰和自私而有负罪感吗？那更荒唐。死进入世界，无非人们认为凡事有好坏之分。亚当吃善恶树的果子，从此有价值判断，此后就有了死。凡事并无好坏，也无差等，也无罪与非罪。人类的灵魂就像世界的水，都是相通的。水汇一起就是神，我们自己就是神，从来都是自由的，只是没有认识到这一点。
他说，你要自己解放自己。
我也感觉我得了自由。我何必为我的懒惰、自私、意志薄弱、沉迷情色而烦恼？所谓为官为盗，无所谓好坏，一切都无可无不可……
我深深崇拜甚至迷恋他。我感觉冰山在溶解，我又能回到阳光下来。
然而好景不长。我渐渐发觉，他对世俗的一切原来并不超脱，甚至比一般人更贪婪。有段时间他对一个有夫之妇入迷，他说，她财色双全，和他最为合适……
后来我读荣格的传记，有段荣格回忆早年和爱娃（他后来的妻子）相遇的情境：爱娃出身富有的名门望族，荣格看到她的时候她还是个少女，打扮得像个公主。荣格说，爱娃象征了我向往的一切。我一定要得到她。
嘴上越是说，这个世界的实相不过是缘起缘灭，心里其实都放不下。有钱没钱，有利无利，这里的区别谁不门儿清，谁又真正放得下？
梦醒时分，是分外的孤独和失落。看来物质利益还是最重要的。我就这样玩完吗？不行。我要多多钻营。去美国可以挣美元，应该朝这个方向多想办法。
看过一些灵学的书以后，我跟人学了一点周易算卦，倒相当灵验。看来灵界是存在的。有事求问那灵，它的回答很有智慧，把握整体走向的能力特强。我来美国的事，那灵也很赞成，并说事情小有周折，但不难成就。后果然如此。
虽然有事可求问它，它也显然比我有智慧，但我自己的生命，却还是烂泥潭。我依然懒惰消沉。我很赞同一位同事的话。他是算卦高手，后来却完全放弃了算卦。他说，预知未来又有什么用？你知道你某年要被车撞死，今天的工作是不是还要做？其实这就是，知道一切，也还是一切都没有改变。
五、挣扎和绝望
飞机在旧金山降落的时候，我是怎样一个人呢？懒惰，自私，骄傲，贪财，身体也很不好。
来美后的新鲜感很快就消失了。我对学业没有兴趣，上课不能集中注意力。我不会做饭，日常生活焦头烂额。唯一的乐趣，是逛街购物，特别是周末去购买情色书籍。每每想到未来，常觉前途茫茫。
我有个女友，也是对所学的专业无兴趣，又不知道下一步怎么走。女人到了这个年纪，特别想安定下来。可是漂流在异国他乡，安定谈何容易？
《乌鸦》的作者九丹曾说，男人好像女人生活中的一盏盏明灯，只是当她靠近，就一盏盏熄灭了……她爱购物、喝酒、一夜情，等等。她说，女人活着不就为吃饭、性交、出风头，让人羡慕吗？谁脑子里不就转这点事？
她大概赤裸裸一点，我虽不那样做，实际心里却是一样的阴暗绝望。我劝她，不要麻醉自己了。她说，不麻醉又怎么办？每天早晨醒来，都是一样的问题，一样的压抑。喝酒喝得昏天黑地，倒是忘了痛苦……
周围的人们，我无权论断他们，可是活在罪里，活在死中，实在是遮掩不住的事实。新移民更没有稳定感、安全感，各种各样的欺骗、出卖、无耻，司空见惯。我看得心越发冷了。
教会的朋友关心我，给我各种照顾。但是对他们宣讲的神，我不感兴趣。神给我的只是负罪感，我现在好不容易学会了原谅自己，何必走回头路？
我一点也不能信神。我只要身体的刺激。但是我还是和基督徒们来往，因为我非常需要精神的鼓励，以及日常生活的关怀。只是我实在无法接受基督徒的生活方式。圣经说体贴肉体的就是死，可是我哪里有可能改变呢？如果我的意志可以让我不这样，那我早就没有问题了。
日子就这样摇摇晃晃地过下去。沉迷于情色幻想，精神萎靡不振，我几次差点被迫辍学。去教会聚会，也不过流自怜的眼泪。
如此渐渐圣经是熟悉一些了，但少有感动。只一次，《约翰福音》中耶稣对撒玛利亚的妇人说，井水你喝了还要渴，可是我的水，你喝了就永远不会渴……是啊，每次买新衣服，快乐不过一霎。心里的忧虑和空虚，物质永远填不满……我也希望能让活水源泉，流在我的生命里。就这样，再加上弟兄姐妹的推动，我决志信主了。
信主后的两年，情况无甚起色。我常祷告，天父，让我的生活容易一点，让我不要有那么多困难……这样的祷告，很少蒙垂听。我的生命还是干枯。
有时我求神让我摆脱情色的困扰，否则我的日常生活都难维持。可我其实并不相信，也不愿意他真正成就。我就这样一点快乐，离了它可怎么活？
六、我真的愿意
有次我和师母说，神好像很吝啬，什么也不给我。别的女人有的，我都没有。怎样求也没有用。师母劝我，你对神是脚踩两条船，这样不能经历神的恩典……
我猛然想到，是啊，我只是想生活容易一些，可是我并不想从罪里出来。如此是把神当作我仆人，不是我生命的主。我靠自己，生命全然败坏。现在，我只能把生命的主权交给神了。
平生第一次，我说我愿意离开罪，过蒙神喜悦的生活。我依然渴望环境的改变，情况的好转，但我知道，生命的改变是最重要的。
我扔掉了家里所有的情色书籍，再次求神把我从持续十多年的情色幻想中释放出来。感谢神，三天我就平静下来了。从此我可以正常地做一些事情了。那时起，我知道，虽然我不能改变自己的生命，但在神没有难成的事！我的环境没有改变，但是我看环境的眼光不同了。我本来总是不满足，总是和人比，觉得不公正，有多少都嫌不足。可是，我现在觉得，那些都不重要。
过去当我和别人有矛盾时，我会很痛苦，一直求问怎么办，怎么办？现在神让我理解，要先改变自己，先去接纳别人，然后别人才会接纳我。他不是简单给我一个礼物，他要改变我的生命。
回想小时候信神，只是信他存在，只是求他不要惩罚我，却不去追求和神的关系，如此终难以为继；“新纪元”的神的观念，让人暂时轻松，但人最终要面对做坏事的后果，不用来世，今生都无法承受。现在我终于走上了正确之路，承认自己的生命败坏，求神来进入我的生命，不仅生活中的事情在一件件地解决，我的生命更渐渐在改变。虽然看似微不足道，但我知是神给我力量。
作者来自上海，现住美国宾州。
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