文／佚名 译／吴蔓玲
有些时候，我对同性的幻想只停留在脑中，这还算是情况不坏的时候！有时候当我专注于工作时，那些念头一点都不会进到我的脑海，那就是身为牧师的我真正快乐的时刻！
但是，在其它日子中，我得勉强自己，专注事工。否则，不管是无意中在街上看到体格壮硕的男子，还是在餐厅看到一张英俊的脸孔，欲望便会偷偷地潜进我的思绪。
我所能做的就是祷告，尽力当场压抑那些思想。然而，这些感觉往往越压抑，反而越强大。其实，我扪心自问，那些感觉还真的挺愉悦。然而，这是我最厌恶做牧师的时刻，因为我鄙夷自己生活在谎言中。
表面上，我是受人尊敬的教会领袖，娶了美丽的妻子，拥有美满的家庭。但是在内心深处，我则完全两样，是同性恋权势所捆锁的人。
怎样的玩笑
我成长于蓝领劳工阶级的基督徒家庭。记得我年纪很小的时候，就对男性身体充满了好奇。我不确定是为什么，有可能是因为我的父亲很少在家，在家时也不关心、肯定我们。我认为他不爱我，并且觉得一定是因为自己令他失望。
青少年时期，我得出结论，认为自己与其它人不一样。男孩比女孩更能吸引我。当身体渐渐成熟时，那些吸引力变得更强。
有一天，我在报纸上读到一则写给安．蓝德尔斯（Ann Landers）的信，投书者是一位为同性恋所苦的人。晚上，我娘提到这封信。她说那种同性恋的人脑袋有问题，真是“变态”、“恶心”。这些话字字像针一样，刺入我的心。要是她晓得那个人的挣扎，也是她自己儿子的挣扎，不知道她是否还会说这种话？
高中时期，同学之间流传一些关于“同性恋男人”及“酷儿”的笑话。为了不让大家起疑心，我总是跟着大伙儿哄堂大笑，但是，心里却在滴血。我是否是大自然开玩笑的产物？
第一次供认
我一而再、再而三地以杂志上的男人照片，满足我的心，暂缓内心的痛苦。然而，每一次都觉得自己更卑贱，越来越羞愧，也越来越自卑，很难专心学业。在校的大部分的日子，像待在地狱里一样痛苦。
在一个（教会）退修会的夜晚，我决定把自己的秘密告诉好友。还记得那时接近半夜，我们躺在自己的床上聊天。当时房间很暗，他躺在上铺，我躺在下铺。多年来的痛苦及被拒感，搅乱着我的心。我全身发抖，我想要说出自己的秘密，但就是一句也吐不出。你如何告诉别人自己是同性恋呢？他会不会拒绝我？会不会告诉其他人？
我终于开口：“你知道男孩应该是被女孩吸引？嗯！我被吸引的是……”我在恐惧中住了口，但是，他已经知道答案。
“男孩？”他问。
“是的！”在一段长长地沉默之后，我回答他。
我不记得那天晚上我的室友说了些什么，但是，我记得他的仁慈。他为我祷告，也接纳我。他让我能稍微瞥见神的慈爱及接纳。
在神学院读书时，我多数能够抵挡色情书刊的诱惑。在某一次向试探屈服之后，我坦白地把自己的问题告诉牧师。他是一位细心体恤的人，介绍我去见一位心理辅导员，那位心理辅导员建议我开始与女性约会。
拥抱异性恋
我很快地开始与一位教会内的姐妹约会。萝拉（不是真名）温柔细心，她常常聆听我对希腊文考试或30页神学报告的评论。我们一起欢笑，慢慢地越来越亲密。
我知道如果我们的关系继续发展下去，终究得向她吐露事实。但是，我决定等待。心里期盼，也许在必须向她透露真相之前，自己已由挣扎中脱困出来。
有一天晚上，我又陷入试探。我去了一家卖酒的商店，里面兼卖男性色情书刊。然而，这一次的罪疚感超过我所能够忍受的。我知道萝拉重视我们之间的交往，我终于下定决心，要向她吐露真相，不再欺瞒她。她需要知道真正的我。
我的供词完全出乎她的意料。她很害怕。我鼓励她找牧师谈谈，因为他知道我的情况。她去了。牧师向她解释，有同性恋行为与有同性恋的渴望，是大不相同的。因为我从来没有把自己的渴求付诸行动，只是挣扎而已，所以他认为我们继续交往，应该是安全的。
那位牧师的辅导平静了萝拉的不安。后来，我们终于决定结婚。我爱萝拉，但是我同时也把婚姻视为人生重要的一步，是关闭同性恋、公开拥抱异性恋的一大步。
我希望，藉着婚姻，我那些情欲及渴求会渐渐消逝。但是，事与愿违。我渐渐地领悟到，在这种情况下进入婚姻是很糟糕的。我在“好丈夫”及“情绪不稳定、愤怒、沮丧的人”之间弹跳。我把自己无法战胜引诱的沮丧，都发泄在妻子身上，把自己的问题都怪罪在她的身上。
当我们亲密的时刻，我发现自己满脑子充满对男性的情欲，而事后罪疚感有如排山倒海，压得我动弹不得。
纠缠的痛苦
神学院毕业之后，我接受一个教会的聘用。我有做事稳当合宜的声誉，并且，与会众的关系非常好。
牧会对我而言是很容易的。我能够体会受伤灵魂的挣扎（大概是因为我自己的伤痛）。人们信赖我，告诉我心里的痛苦。他们常说：“我没想到你能如此安慰我。”有一位妇女因为严重的沮丧已经住院好几次，她告诉我当我首次探访她的那个星期日，她知道我了解什么是痛苦。
在大部分人的眼中，我拥有丰盛的生命。然而，有许多的日子，我的内心炽烈地争战，渴望能够正常地过日子。
有许多年，我外表上对自己的妻子忠诚，事奉忠心。但是，我在内心深处经常犯奸淫罪。全是靠神的恩典，我没有越过那条界限──与其他男人发生性关系。然而，也从来没有出现我所期盼的完全医治。
我一次又一次以幻想及自慰，来填补心中的痛苦。每回去参加会议或到医院探访病人时，几乎都得面对想开车到成人书店的欲望。虽然，我很少真的进去，然而，仅仅路过都像给我打一剂副肾上腺激素一样，那么舒服。
当妻子出远门时，挣扎更大。有时候，挣扎会大到让我整个人都病倒了。每回向罪屈服之后，我通常会向妻子坦白招供，之后我会觉得舒服多了，她却是觉得糟糕透了。我太专顾自己的问题，根本无视于对她的伤害。
冒险的决定
十几年的婚姻生活动乱不安，好像有了一生之久。我已经走到路的尽头。
一时的情欲、沉溺会让我开车到郊区的成人录影带商店，这似乎成为我的老习惯。我拼命汲取那些赤裸裸的照片，然后，满怀羞愧和憎恶地离开。
但是，突然有一次，罪疚感及挫败感紧紧地抓住我，让我透不过气。神让我由他的眼中，一瞥我悲惨的堕落。我必须寻求帮助，即使这意味着我可能被发现。我非寻求帮助不可。
回家后，我告诉萝拉，自己再也没办法继续过这样子的日子。我准备联络附近城市一个超宗派的福音机构，是专门帮助同性恋者的。
萝拉不知道该如何是好。但她一开口，所有的恐惧及愤怒都浮现：“如果被我们教会发现，你就会失去工作。那我们该怎么办？你要如何向孩子们解释？”她跌坐在一张椅子上，开始哭泣。“你为什么不能够振作起来，不要再做就好了？”
“我不知道如何停止！”我向她吼，“我已经尽力试过了。如果教会无法处理这个问题，我也不想成为这个教会的一部分。”
我的泪水止不住地拼命往外流。我继续说：“在神的眼中，我的圣洁及我们的婚姻，比我的工作更重要。并且，我的圣洁及我们的婚姻，也开始对我比以前更重要。我需要冒这个风险。”
希望终在握
辅导员要我每周参加小组活动，这个小组的成员都是在同性恋欲海中挣扎的人。我好几个星期都不愿意参加，但是，我又知道自己应该去。
当我开车上高速公路去参加这个小组时，心中充满疑虑，内心的冲突好像一场大争战，激烈程度是我从未经历过的。我一再地提醒自己，这是应该做的，神会看顾我。但是，后面紧跟着老我的叫嚣：“真蠢！要是碰到熟人怎么办？要是其中有我的教友，该怎么办？”
当我到达那个地方时，真的不知道自己会在那里找到什么。我看到一堆人，有男有女，他们普遍得就像我在百货公司逛街看到的人一样。
第一次的聚会是以彼此代祷做结束。我们四个人为一组，分享自己的需要及简单地介绍自己。我好讶异，神居然让四个全职事奉的人编到同一组：一位师母、一位过去是青少年事工的牧师、诗班指挥，和我。
那一刻，我知道神同在，并且他很高兴我去那里。
在接下来的两年，我学习什么是羞愧、试探，及医治我们受伤的身分认知。我们讨论男人与女人的意义，以及如何建立健康的友谊。我们彼此分享伤痛、恐惧、失败。
我混乱的生命开始露出头绪。我能够将自己滴血的灵魂及无尽的痛苦，敞开在大家的面前。同时，也从和我相同处境的人身上，找到了解、爱、接纳。不但如此，我开始抱有希望，生命是可以有所不同的，神可以医治我。
我也有想放弃的时候。那是当我觉得痊愈的速度太慢，或过程太痛苦的时候。我读了许多书籍，也接受辅导，有好几个月没看色情书刊。然而，有时我又故态复萌。
有一回，我又犯了老毛病。我告诉我的辅导员：“改变是不可能的事！”
“你可以说改变是极困难的，但是，不要说是不可能的。”他回答。
我渐渐地对过去心里的伤害松手。我开始饶恕那些过去伤害我的人──情感上离我远远的父亲、控制欲很强的母亲、粗心大意的同侪，以及几十个伤害过我的人。在和蔼可亲的辅导员面前，我一个个提出来，然后原谅对方，并且把痛苦释放给神。
一天，我的辅导员问我：“当想到神是天父时，你想到什么？”
他在我没有心里准备之下问这个问题。从来没有人问过我这个问题。（即使有人问过我这个问题，我可能不会诚实作答。）我想了一下，回答：“他很遥远，并且他令我失望。”
“圣经上是如何形容神，我们的天父？”我的辅导员问着。
那些我在童年时学习的经文涌现出来：“耶和华有怜悯、有恩典、不轻易发怒，且有丰盛的慈爱。他不长久责备，也不永远怀怒。父亲怎样怜悯他的儿女，耶和华也怎样怜悯敬畏他的人。因为他知道我们的本体，思念我们不过是尘土。东离西有多远，他叫我们的过犯，离我们也有多远。”当我说完，眼眶里满是泪水。
辅导员继续说，“在我看起来，好像你的脑袋对神有正确的认识，但是，你的心并不是如此看神。在你的心里，你的天父很像你地上的生身父亲。但是，这不是我们天父的形象。”
我知道他的话是正确的，但是，这个事实令我太难接受。然而，这一点真理穿过我心头的厚石。在那一刻，我清楚地看到了曙光。
健康的友谊
现在，我的妻子和我走在痊愈的路上。在过去的廿几年中，我害怕伤害与拒绝。现在，感谢那以基督为中心的辅导，也谢谢那充满爱心的辅导员，他给我挑战，要我为自己的决定负责任。并且，当我站不稳的时候，紧紧地扶持我。我开始在自己的身分（男性、丈夫、牧师）上，找到真正的自由。
学习愿意冒险与人建立友谊，是治疗的必需过程。在这个过程中，我发现自己是多么渴望与其他男性建立健康的友谊。当我对同性友谊愈来愈自在时，男性的肉体吸引力消散了。我与妻子的关系也改变了。我在她身上发觉了一股性吸引力，这是过去所没有的。
最重要的是，神一再向我启示，我与他的关系必须成长。当我开始花时间记忆与默想神的话语时，我领悟到自己一生曾经相信太多谎言──关于我是谁、我的个人价值、关于神的大能，及神是否愿意改变我心意。
神的启示不仅为我个人的生命带来医治与希望，更为我的事奉注入活泼新鲜的生气。
我曾经因为自己的思想及渴求，而认定自己是同性恋。我以为自己的一辈子就会如此下去。我如今在基督里已经是新造的人（参《哥林多后书》5：17）。
我不是同性恋，我是个过去挣扎于同性恋情欲中的基督徒，目前这些念头已经大大减少。但是，这一切只是部分的我，并不是我的身分。
如果我说这个过程很容易，或是我已经完全达到胜利的彼岸，我就是撒谎。这是一生之旅。但是，神已经改变我，并且会超过我所想所求，在我身上继续作工。
注：
- 本文作者目前在美国中西部的一所教会牧会。
- 本文原载于《今日基督教国际∕领袖》杂志（Christianity Today International/Leadership Journal），Fall 1999，Vol. XX，No. 4，page 84。译者已经获取作者同意翻译本文。
译者现居加拿大渥太华。
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