文╱胡传永
最长的噩梦
我又开始写关于“梦”的文章了，我真的不知道自己现在是在梦里还是在梦外。当然希望此时自己是在梦里，因为梦被摇醒，他还在我的身边。摇醒我的，是那双在男人中最为好看的莽汉的手。这手在学生时代曾握着一支6B铅笔，从我的脖子后面伸到我的画板上，校正我一直画不准的素描轮廓。也是这双唐突、勇敢而又好看的手，一把扯去了一个姑娘家的终身托付！
按说，这双手的主人绝不能在半道上扔下妻子，让她失去依傍、失去完整、孑然一身。然而，他还是“挥一挥衣袖，不带走一片云彩”，去了天国，将他的连自己在梦里还是梦外也搞不清楚的，伤心凄惶的妻子撇在了人世间。
我自小就好做梦，几乎每夜都有梦，因此多少年来，做梦，写梦，对付梦…… 有过痛苦，也得过安慰，更多的还是对于梦的困惑：为什么人会有梦？梦是从哪里来的？为什么梦与生活的真实总要错位？为什么梦中的理性是飘着的、梦中的情感是裸着的？梦超越时空吗？它在三维之外还是在三维之内……
一生中，最长的一个梦要算是2003年12月26日的那个了，莽汉被确诊为胆管癌，打开腹部发现已经不可收拾后，我就希望这梦能赶快醒来。从早上8点钟开始，到晚上8点，再到第二天早上8点也没能结束……我趴在中山医院病房的窗台上一直不敢睡觉，害怕阖上眼就再也醒不来了。同时，我却在心里一千遍一万遍地呼喊，这不是真的，这只是一场梦！醒来吧！醒来吧！
那天夜里，我不只一次地用手去掐自己胳膊和腿，认为那真真实实的疼痛也是梦的反应……这样的噩梦我承受不了，让我从噩梦中醒来吧！然而，它就是醒不来。直到今天，我仍然还在盼着，我能从梦中一下子惊醒，回到平常平淡却很平安的日子里。
曾经拥有着太多数不清的，这样的日子，我却不以为然地轻看了它们，疏忽了它们，甚至还在心底里嫌弃过它们。不知道或者不想知道，每个人都有免不了甚至是致命的弱点和有限，却用人性中的缺损去寻找并放大对方的小错，而无视自己最大的不足，于是生活中就有了磕磕碰碰，有了抱屈和埋怨。放着上帝白白赐下的幸福和美满、平淡却平安的好日子而不知珍惜，偏偏要等到这样的好日子在一夜之间猝然消失、永远消失时，才知它有多么的温馨和生动，多么的难得和宝贵！
愿做守夫石
前天夜里，我梦见莽汉正坐在那儿开开心心地吃东西。我高兴死了，一下子跑过去坐到他的旁边，一把抓住那双好看的手，笑着对他说：“政子（他的乳名），告诉你：我做了一个好长好怕人的梦，梦里说你得了胆管癌死了，我一个人在空空荡荡的大房子里，形影相吊地进进出出；在纷纷攘攘的人世间，孤苦伶仃地跌跌撞撞……你知道吗，我在梦里想你想得好苦，经常在没人的地方，在晚上躺下的时候，伤心地哭啊哭啊……一双好好的眼睛，被你夸为‘超目’的眼睛，如今几乎瞎了……
“这下子好了，它只是一场梦！你这不是好好的吗？我怎么做了一场这样的梦？这场梦太可怕了……不过也好，通过这场梦，我知道了何为生死离别，知道了何为珍惜，知道了你竟是这样一个好男人，知道了我原来是这样的爱你……幸好这只是一场梦，我还来得及补救，来得及去做我该做的，来得及当一回你的好妻子……”
莽汉也不说话，只是笑着听我唠叨。我将他的手紧紧地握着。他的手是热的，我想，热着的手一定是一双真实的手。我紧紧地握着这双温暖的手，一点也不敢松开，就像2003年12月26日那天我不敢睡觉一样。害怕我的手要是一松开，就再也抓不住他了，他又会挥一挥衣袖离我而去…… 我握着这双手，等待着天荒地老，渴望时空就此定格，即便让自己化作一尊守夫石，也不愿再松开……
我握着他的手，最担心的还是自己又是在做另一场梦。但就算是在梦中也好啊，只要有不醒的梦，我甘愿就这样永远地睡去，至少我的手在梦中不会再空悬…… 上帝啊，我不要再醒来，醒来了，我还能握住什么？他又会挥一挥衣袖离我而去……
那一首歌曲
天亮了，他小弟打来电话，让我为他拟就碑文，说是墓地已经买好，是双人的。我说等等啊，干嘛要这样急！他说大寒快到了，还等什么？
是啊，还等什么？这真的不是一场梦了吗？他真的就这样挥一挥衣袖永远地走了吗？
直到昨日半夜时分，耳边突然响起一支我最最熟悉的曲子，我才开始冷静下来打理梦里梦外的自己。歌中唱到：
你的头发已被神数算，
你的重担主已替你担。
你不要为前面的道路去作难，
主内有真平安。
是他最爱唱的一首歌，在与病魔抗争拼打的一年多时间内，他几乎每天都要唱。2005年4月28日的凌晨，他是唱着这首歌与我告别的。当时他的声音是那样的洪亮，我竟误以为是坐在床边的儿子在唱。后来问儿子，儿子说：“医生已经告诉过我们，爸爸的心、肺、肝、肾功能全都衰竭了。我哪里还会去唱？我一直低着头哭着在替爸爸祷告……我听得清清楚楚，是爸爸在唱！他爱唱这首歌……他为什么如此地爱唱这首歌？”
是啊，他为什么会如此地爱唱这首歌？自我安慰吗？可他明明知道自己的日子已经不多了，他在日记里早就都做了细细的交待。4月27日的晚上，他清清楚楚地告诉我们，上帝要接他走了，让医生不要为他再用药了，还将儿子的手拿到我的头上对儿子说：“你妈妈身体不好，病了你要为她买药……你不能让你妈妈一个人单过……”
昨夜，随着这优美舒缓的旋律，我在浅睡中醒来。亮亮的天光从窗外照进暗室，是那样的柔和，那样的宁静和温馨，天与地因着这宁静和温馨完全融在了一起，连在了一起。我和莽汉毫无相隔地在这天光中化为一体，共同得了安慰。
他爱唱这支歌的心意，直到此时才被我真正地读懂：他是为我而唱！他一直在用这支歌鼓励我，告诉我：不要为前面的道路发愁，主内有真平安！只要信仰不死，灵魂就不灭，虽死犹生，终能相见。
几十年的厮守，几十年的呵护，几十年的担待，在最后的日子里，躺在病床上的他，只能以此使我拥有一份生命的支撑，一份活下去的勇气。因为他知道，当生性脆弱的我，眼睁睁地看着爱人离去时，我若没有对于上天的仰望，一定会命如烟灭……
别离只暂时
一个女人一生中能自始至终地拥有一个男人如此刻骨铭心的爱，这是多大的一份福气！我拥有过，却是在浑然不知中将这份珍贵白白地丢失，永远地丢失在一去不返的岁月中，直到发觉它再也找不回来了……
从那一刻起，我才知道我将要为自己的疏忽，付上何等沉重而又沉痛的代价……如能追他而去，倒也一了百了，然而他的祝祈却是要我平安地活着！在最后的日子里，他不只一次地为我祷告：“亲爱的上帝：传永是你赐给我的珍宝，是我在这人世间惟一的珍宝，她将来的幸福就是我的幸福。我走了，她还有很长的路，需要她一个人独自去走，主啊，求你时时处处与她同在，保守她一生平安……”
上帝的慈爱和怜悯无比丰盛，他应允了莽汉的真诚。我在孤寂悲痛中，时时处处都能得到来自冥冥之中的爱和怜悯。“我是世界的光。跟从我的，就不在黑暗里走，必要得着生命的光。”（《约翰福音》8：12）我因此而活、而生。
“不要为前面的道路去作难！”是的，如此有限而又脆弱的人，在漫漫的人生旅途中，你能为自己担当什么？一场大病，一场灾难，你有能力把握自己的命运吗？即便在平常平淡的日子里，我们生命中所需的空气阳光、衣食住用，哪一样我们自己能凭空生出？哪一样不来自于造物主，包括我们自己的生命？
歌声让我拥有了从未有过的宁静和平安，天上地下，爱将我们永远地连接。
我和莽汉暂时的离别，只是为了都退开一步，好更全面地看清对方，省察自己，掂量各自心目中他和她所存的分量，所占的位置！是为了将来我们永远的厮守而准备，更是为了我们能长大成熟在新天新地里而准备。
于是我为莽汉，也是为我自己，拟就了这样的碑文：
在公义的道上有生命，其路之中并无死亡（《箴言》12：28）。
王政莽汉 胡传永 安息主怀
大寒前夕，我怀抱着他的骨灰，在漫天的雪花中，去他的故乡霍邱，安顿了我俩在这个人世间最后共有的帐篷。
那天的雪下得很大，天地间一片苍茫，风也很大。在郊外的墓地上，儿子从我的手里接过他父亲的骨灰说：“妈妈，你不要再悲伤，就让父亲安息主怀吧！”
安息主怀的他，见到这漫天的雪花了吗？
我将我在36岁那年剪下的足有3尺多长的辫子（是他一直替我保存着），放在他的骨灰盒前。放那辫子时，我又听到了他的歌声：你的头发已被神数算，你的重担主已替你担，你不要为前面的道路去作难，主内有真平安……
大朵大朵的雪花儿飘落下来，落在我的脸上，凉凉的，想这绝对不是梦了。
作者来自中国大陆。
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