文／小茹
封拴心门的最后一把锁，终于在今年夏天里打开了。
记得第一次听到美国歌曲《寂静之声》(The Sound of Silence)的时候，我被深深打动了。歌里说：“你好，黑暗，我的老友，我又来同你说话了……”那轻柔的和声、流水般的吉他，讲述了一个在黑暗世界里游走的灵魂，面对着物质世界的熙熙攘攘，却感到极度的孤独、空虚和失落。曲中淡淡的忧伤，令我产生了强烈的共鸣。
我出生在一个普通的知识分子家庭，父亲是个物理工作者，母亲是护士。我的青少年时期，在四川的深山里度过，那种纯朴、自然的生活方式，至今时常出现在我的回忆里。
后来走出深山，融入了都市的喧嚣。我的内心随着生活的忙碌躁动，也变得越来越忙碌躁动。开始以为，幸福源于理想的实现，于是我就像很多人那样，制定目标、追逐、奋斗、得到，然后又制定下一个目标、追逐、奋斗、得到……
遗憾的是，幸福总在理想实现的那一刻转瞬即逝，这让我怀疑幸福的定义，难道幸福真的只在一瞬间吗？
想了又想，我又以为：何必在乎结果呢，幸福本是对过程的体验。可许多日子下来，我又迷惑了，这种忙忙碌碌的过程，焦虑如影随形，动荡无处不在，我连平安感都找不到，又何谈幸福呢？
最后我不得不屈服了，我安慰自己：幸福就是辩证法里认为的，是正反两面的，是相对的。因此，人永远也别想找到绝对的幸福。所以，生活必定处处充满了无奈。而虚空，又是命运的注定。
坦然谈论着爱
2004年秋，已过而立之年的我参加了研究生考试。几经周折，我又重返校园了。我仅以为要开始一个新事业，可没想到，它拉开的却是一个新生命的序幕。
还是入学后不久的一个教师节，同学们相邀去王老师家聚会。那一晚，我第一次在公开场合，看到大家热烈而坦然地谈论着爱。当时我还觉得有点拘谨，因为“爱”这个字，似乎已被忙碌的国人忘记了，谈起它都有点发酸了。取而代之的，不是对金钱地位的炫耀，就是对社会的愤世嫉俗。在这里，我却看到了长辈们平易近人、谈笑风生，同学们无拘无束、畅所欲言。我简直没有理由不喜欢这个团体。
后来，王老师送了我一本圣经。我回到宿舍，翻开第一页，是《创世记──上帝的创造》：“起初，上帝创造天地。地是空虚混沌，渊面黑暗；上帝的灵运行在水面上……”我被吸引了。
如果说最初被吸引，是因圣经开篇的那种气势辉宏的文学韵律，那么后来吸引我的，则是一个个似乎不合逻辑、但好像又深合逻辑的故事。这些故事向我铺开了一幅幅图画：红海的波涛，西乃山上的烈火……这些图画栩栩如生，甚至光彩夺目。我感到非常吃惊。
以前我也和朋友交流过关于人、社会或者哲学思想的问题。很多人，其中不乏知识渊博之人，常常对事物抱以批判的态度，即一切在于批判：历史在于批判，文明在于批判，甚至文学也在于批判。虽然批判的确带有局部的进步意义，但将它抬高到如此位置，实在让我难以接受。如果说一切都在于批判，那何来的真善、友爱？那么我们眼中所见万物的美、科学的美、人的思想的美，又如何解释呢？我因为主张一切在于美的张扬，甚至还和朋友闹得不愉快，变得孤立。
终于，当我手中有一本圣经可读的时候，我就好像找到理论根据一样，快乐极了。
接下来的日子过得充实而有序。我和实验室里的老师、同学们相处很好，大家齐心协力，工作、学习非常愉快。在与王老师及其家人的接触中，我越来越感到我这段生活的重要。虽然我还没有信主，但我早已衷心感谢上苍让我认识这么好的一家人。我特别记得王老师说过的一句话，他说，现实的确是不尽人意的，但是如果出于爱，你可以慢慢地改变你周围的人，你会发现周围这个小环境会越来越好。这一点，我真真切切地感受到了。
温馨中的困惑
2005年圣诞节前的一个周末，一位同学向大家讲述了圣诞的由来。他讲到上帝派他的独生子来救赎人类的罪，耶稣为了人类的罪钉死在十字架上。而这样一个伟大的人，却出生在伯利恒一个小小的马槽里。平安夜就是上帝赐福与人平安的夜，是上帝给予人类大爱的夜。我这才知道圣诞的真正意义。
平安夜的前一天，我买了一颗圣诞树回家，并给丈夫、女儿买了礼物。我当时和丈夫的关系非常紧张──由于我的自私，我伤害过爱我的丈夫。平安夜那晚，我将耶稣出生的故事讲给了他们，这是我第一次以感恩的心向家人谈及基督教。
想不到平安夜以后，我和丈夫的关系竟然得到了改善。记得当时我们一家人在圣诞树前照了很多合影之后，丈夫问我：“你这样敬拜耶稣，是为什么？”我说：“难道你不喜欢这种温馨的气氛吗？”他用怀疑的眼光看我，问我是不是已经信基督了，我当时的回答是：还没。
的确，想要抛弃根深蒂固在心里的唯物主义观点，可不是一件容易的事。而舍弃俗世生活中的种种诱惑，更是不可能。即使我知道自身有种种贪欲私念，即使我有时候编造了谎言，即使我知道可能冥冥中，有个大能者或某一个规律正注视着我，我还是要为自己辩护。我会说些“人就是矛盾的统一体”之类的话，自认为某些方面比别人更高尚。而一旦我真的做了有违道德的事情，我会扬言：“追求自由有什么错？”等等。我的良心在私念面前，是淡漠的。
但真正使我硬着心不接受基督教的原因，还是我自小就学到的那些科学理论。达尔文的进化论提出，生命由进化而来，人类是由类人猿进化而来的高等动物。每当想到此，我脑海里必定会清晰地浮现出中学生物课本里那些有力的证据：米勒实验、始祖鸟、人类胚胎各期与其它动物胚胎的比较图……进化及生命的起源，不是如此的证据确凿吗？我怎么能相信人是上帝创造的结果呢？
另外，追随日心说的布鲁诺被罗马教会烧死、伽利略被囚禁，这些事实使我一直将基督教看作是与科学相悖的。而唯物主义也提出：宗教是人对未知世界的歪曲反映，是虚幻影像；那些信仰基督教的科学家们，无非是对无限的不可知事物，做出了思想上的让步；而那些教徒，无非是一些因感性迷失而寻求精神寄托的人，等等。
为无知而羞愧
2006年，我第一次参加了王老师家的查经班。当时大家向我推荐了冯秉诚牧师的布道光碟。我将光碟带回家，和丈夫一起观看。哪知一看，才知道自己是多么刚愎自用。我这才知道，原来进化论只是一种科学假说，而不是科学定论，原来进化论自身已面临着种种困境。
而且，我是学物理的，以前我只知道物理学当前的现状，还远不能解答客观事物的存在规律。现在才知道，何止是物理学，在生物、化学、天文、考古等学科，想要完全解答事物存在的客观规律，都差得很远呢。
自然科学如此，人文科学又何尝不是呢？有哪一个哲学门派，敢断言自己百分之百地了解了人的思想、行为呢？冯牧师有句话我记得很清楚：往往那些世界一流的科学家们，在上帝的面前是如此的谦卑，而那些二流、三流、不入流的人，才越不知天高地厚。
我为我自己的无知感到羞耻，也为自己没有一个敞开的心而后悔。
我开始在每天临睡前读一段圣经。
和以往不同，这次再读圣经，是以一种敬慕之心和学习之心去认真体会，才发现它是如此广博深刻。我好像看到，字里行间似有源源不断的能量流出。那些深刻的语句，发人深省，启迪人的智慧，以至有时会让我轻声读出来：“耶和华，耶和华，是有怜悯有恩典的神，不轻易发怒，并有丰盛的慈爱和诚实。为千万人存留慈爱，赦免罪孽、过犯和罪恶；万不以有罪为无罪，必追讨他的罪……”（《出埃及记》34：6-7）世上还能找到别的如此公义又慈爱的大能者吗？
我越读圣经，琢磨得越仔细，就觉得越能追随到大能者的智慧，也越发现，那确是一个普世的绝对真理。
可是我不知道为什么，依然在徘徊。我知道一个真善的门就在眼前，只要我跨脚，就可以无条件地进去。可我不知为什么，还是在心底里思量、犹豫、小心翼翼。是那一点点人心的骄傲吗？还是缺少那一点点信心的飞跃？为什么在感性和理性都通过了之后，我还有所顾虑？
那最后一把锁
封拴心门的最后一把锁，终于在今年夏天里打开了。
明先生和明太太再次从夏威夷来到成都讲学。我心里紧张又盼望，真希望能和他们好好聊一聊。但又不好意思，怕自己给他们添麻烦。出乎意料的是，他们竟然主动邀请我。我为拥有这样一个好时机而欣喜。
在谈话中，他们一直亲切地关心我的生活、解答我的问题，甚至连我自己都没想到的事情，也替我考虑了。那个中午的具体细节，我已不能完全复述，我只强烈地感觉到，我的心情，绝不是能用感动两个字来形容的。
饭后做完祈祷，我几乎不能控制住我的泪水。后来，同明先生夫妇和王老师告别，已经是下午了。在回宿舍的路上，我静静地沿着校园的镜湖走。我走得如此之慢，有好几次都停了下来，凝视微微涟漪的镜湖水。远处荷叶和绿萍交会处，分明有什么在游动；近旁脚下，忙碌着渺小又团结的蚂蚁；鸟儿在树丛中穿梭跳跃，吸引了湖边读书的女孩。那一刻，我知道原来全世界的美好尽握在手中了。
我开始大步地往宿舍走，此时我已明白，一般凡人活不出来的爱，基督徒做到了。是个人能力吗？是个人修养吗？是单单出于个人的爱吗？我相信绝不是。定是那大能者、那造物之主，在他们身上做了功，才使得人和人之间，有这超凡的爱。
这就是我信心飞跃的一刻。果然如王老师告诉我的，如果你真心追随上帝，你必能看到神迹，看到上帝的真实存在！
回到宿舍的那个下午，我坐立不安。躺在床上闭着眼睛，感觉到窗外照耀在脸上的光线。突然，我感到那光竟与往常不同。也许从实物的角度看，那光与平日无异，但我却感觉到光亮照彻了整个心灵。脑海中有个声音，告诉我说：那是一个呼唤，是一个大爱的呼唤。它真实可信，你怎么可以再犹豫？
我翻身坐了起来，看到窗外本是阴霾的天空，突然烟消云散，阳光破云而出。我不知怎样来形容那一刻突现的光明，而且我知道即便那阴霾还停在空中，也绝不能阻挡内心所充盈的光亮。是的，没错，当心门打开，圣灵就会进来。
读过很多用来描写人心情之迫切的语句，比如说，饥饿的人扑在面包上；溺水的人抱住一根浮木；黑夜赶路的人追踪远处闪烁的灯火。可所有的这些，都形容不了我当时迫切的心情。
我急切地打电话给一个姐妹，不顾她还在午睡，跑到她宿舍索要决志信主的小册子；我几乎是飞奔去见王老师，迫切地想告诉他，我要决志信靠上帝。因为这是星期五，如若现在不决志，就要等到下星期了。天哪，我怎么还能等到下个星期！？那心情是一刻也不能等的。我清楚地知道，那实实在在的真神、真理、真爱，实实在在地张开臂膀，实实在在地等在前方拥抱我，如同欢迎一个迷路已久的孩子。他要领我回家，领我走向那绝对的平安、幸福。还有什么能阻碍我奔向他的怀抱呢？还有什么能阻碍呢？
当一颗心决定信靠主的时候，是想拦也拦不住的。
那一刻，若没有决志，我便什么都做不了，如同一个废人。而决了志，我就是那新人，从里到外，焕然一新，勃勃的生命等待主来安排。
幸福多么容易
2006年6月9日下午4点半，是我一生中最幸福、最美好的时刻。这一刻，我做了决志信主的祈祷。我终于成了上帝的儿女，我终于回家了。
我进入那门的一刻，圣灵也进入我心。我知道，我只要藉着他，所有困苦都能胜过。只要藉着他，我就能享到他的大爱。这大爱在兄弟姐妹们中运行，又融在每一件生活点滴里，让我们活得更丰盛。那实实在在的恩典，再没有一样礼物可比；那对未来的希望，触手可及；那平安的幸福，真实持久。我真是如此的幸运！
现在想来，信主的过程似乎漫长又磕磕绊绊，可我终于走过来了。这一路上太多的思考、太多的疑问，却都由上帝大能的手化解。这恩典是如此宝贵，我无法不珍惜现在的拥有，我无法不感恩。
我依然会听《寂静之声》，听那流水般的吉他，听那悠扬的和声。但不一样的是，我会祈祷，求主保佑那些迷途的人。现在我相信幸福是多么容易，藉着主的爱，我必然有丰满的人生。
作者现居四川，为博士生。本文由檀香山华人信义会供稿。
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