文／晓榄
惟愿我的爱不是你的束缚，而是在你翅膀下托着你上腾的轻风……
女儿结婚前数次问我：“妈咪，我要结婚了，你会难过吗？你会哭吗？”
“不会，我高兴还来不及呢！”
“真的？人家都说，嫁女儿的时候，妈妈都会哭、会难过的，你真的一点也不难过吗？”女儿盯着我。
这时才觉得人的言语是多么有限，不知怎样才能把自己的心情讲清楚。
母女几成仇
“你给我站住！”我追着正在上楼的女儿喊。在她的眼泪和抗辩中，狠狠地骂了她一顿。火消了一点，就气哼哼地转身下楼。谁知女儿不依不饶，哭着嚷着，砰砰砰地从楼上跟下来。我的火儿又爆发出来，转身与她对吼起来。
就这样，从一楼吵到阁楼，上去又下来，我们互相追逐着，把能找到的最能伤人的话语，像白炙火球般射向对方，直到彼此筋疲力尽……
在女儿青少年时期，这是我家中常见的场景。
一位弟兄说：“最难的是当一个青少年的父亲。”而我是父母的担子一肩挑，困难就可想而知了。更何况我花在女儿身上的时间、精力和感情实在很少。来美国前，我在濒临崩溃的婚姻中挣扎，女儿常是我们的出气筒；来美后，忙于谋生，也没有时间和精力给她。
等发现母女关系出现问题时，她已步入青少年时期。尤其女儿进入高中后，我们的关系急剧恶化，大小争吵不断。即使一起出去玩，也都是兴冲冲而去，气哼哼回来。一切改善关系的努力，就像扔到水中的小石子，只能激起浅浅的涟漪。
女儿曾是我全部的期望。在我最困难的时候，我们相依为命，她是支撑我活下来的力量。因自己的经历坎坷，来到美国后，我就努力创造条件，希望她有幸福的生活，也实现我不能实现的梦想。但如今，母女几乎成了仇人，我怎能不伤心绝望？
女儿好奇心重、贪玩又倔强，什么都想试一试，常常让我提心吊胆。管她，管不了，一说必要开战；不管她，就眼看着她越走越远，连教会也不去了。最让我担心的，是怕她万一经不起诱惑，做出什么悔恨终生的事来。
我真是一个失败又无能的母亲。有几次在非常绝望的时候，想，还是死了的好，这个母亲做得太难、太苦了。
堵住的缝隙
我一次次在神面前哭诉我的艰难、委屈、担心、绝望、恐惧，说：“神啊，你既然说你是孤儿的父亲，你就亲自来管教这个没有父亲的孩子吧。”那时，“神在他的圣所作孤儿的父”（《诗篇》68：5），是我唯一的安慰和盼望。
神回应我的祷告，应许我“凡交托他的必得保全”。我于是开始学习信靠、交托和放手。
过去，如果女儿没有按照我的意愿做事，或达不到我的标准，我就不停地唠叨。现在我学习少说多听。当我看到女儿不对的地方，只提醒她一次，然后就为她祷告，把她交给神。
比如女儿晚上出去没有按时回家时，焦虑、恐惧总啃噬着我的心，使我坐立不安、火气上窜。这时我就到神面前，求神提醒女儿“该回家了”，并保护她不受伤害。当女儿回来时，我已经平静下来，不再对她发脾气。渐渐地，女儿也比较能自律了。
同时我也意识到自己的脾气要改。有一段时间，女儿常常无故发脾气，有时也刻意向我挑衅。我压抑不住时，就会爆发出来。一天，我读到圣经的《哥林多前书》13章，“爱是恒久忍耐……”敲击着我的心。我想，我有什么资格指责女儿？神面前，我不是和她一样的悖逆吗？而神正在用何等的爱和忍耐，等待我真正地回转、归向他呀！我向神承认自己的罪，也愿意学习真正的爱，并从“忍耐”做起。
一次，话不投机，女儿又开始发脾气，大吵大闹。我心中的怒气越涨越高，像满溢的洪水，只等堤坝有一丝缝隙，就要咆哮而出。就在我几乎忍不住的时候，“爱是恒久忍耐”突然非常清晰地出现在我心里。我把冲到了口边的话，硬吞了下去。
但女儿还在不停地吵闹，我心里的怒气奔腾澎湃，撞击着越来越弱的堤防。我转身背对女儿，站在墙角，闭着眼，攥着拳，在心中反复默念“爱是恒久忍耐，爱是恒久忍耐……”终于，女儿停下来，看看我没有反应，出去了。我的腿一软，眼泪一下冲出来，跪下感谢神。虽然很艰难，但靠着神，我在与自己的争战中打了一个胜仗。
从此，我渐渐学会了控制怒气，脾气也变得平和，甚至很少发脾气了。
落泪车祸后
要真正交出掌控的缰绳、全然信靠神，并不容易。对于一直靠自己努力的我来说，更是困难。面对倔强又极具挑战性的女儿，我希望像她幼时一样，可以把她抓住保护起来。但我越抓，她跑得越快、越远。看着她摇摇晃晃地走在高高的钢丝上，我提心吊胆又无能为力，到最后，还是只能把她交托给神。
女儿考大学时，一心想去繁华的大都市，而我最担心的，就是她去纽约这样的地方，怕她迷失在纸醉金迷的繁华中。
我就为她的升学迫切祷告，也请一些弟兄姊妹代祷。一次我正在祷告的时候，突然听到神问我：“你真的愿意把她交给我吗？”我一下愣在那里。省察内心深处，我确实有许多保留，她毕竟是我唯一的女儿、我的梦想、我的希望、我生命的延续……
我犹豫着，不想回答。这时我突然好像看见女儿已经走到悬崖边缘，我想警告她，却发不出声音；想抓住她，离得太远……我猛然领悟到，只有神能救她！
我轻轻地、很艰难地对神说：“神啊，我愿意……”顿时，觉得左胸里面猛地一痛，像有刀子割了一下，接着就是难以言喻的轻松和平安──是神，他卸去了我心中的重担。我随后坚定地说：“神啊，我愿意把她完全交给你！”
不过，许愿容易行动难。我虽然有这样的决心，却还是常常忍不住要管一管。于是，我和女儿虽然不再有大冲突，但言语上的冲撞还是常常发生，也造成相互的伤害。
直到后来，女儿出了一个大车祸。当我到达车祸现场，看到被撞得倾斜的电线杆，和行人道上3块跷起的水泥板，又看到不成形状的车子，才知车祸的严重。好在女儿和同车的朋友只受了一点皮肉之伤。女儿摸着压扁的车头，眼泪刷刷地往下流。我含着泪，却有着满心感恩，我觉得神在告诉我：“这个孩子已经死了一次了，你在她身上已经没有任何权力了。”
渐渐地，我对女儿的事越管越少，必要时会给她建议，但结果交给神。神亲自带她成长、改变。从上大学、找教会、找工作，到交友结婚，女儿一路有神的带领、管教和祝福。而我也活得越来越轻松，因为有一位最好且最有能力的父亲在保护女儿。
尖锐的家信
女儿给我写过一封信，提出了很尖锐的问题，“你是否与神有亲密的个人关系？你认识你的神吗？我过去不认识他，直到现在，我所认识的还是那么微少和有限。我渴慕他。你有这样的饥渴吗？
“我记得在高中时，我是怎样痛恨你的虚伪。你大概没想到我会注意，也可能你自己根本就没注意到自己的虚伪。你告诉我，我应该怎样生活，应当把神放在第一位。但我在观察你，是的，我观察你，因为神把你给我作为榜样。但我看到的生命，有形式而没有力量，有行为但没有激情，有言语却没有行动。
“这就是我为什么问你这些问题──你认识你的神吗？你了解你的孩子吗？你知道你作为家长的角色吗？”
读着信，我的脸越来越烫。不论我把圣经的理论讲得多么好听，服事多么尽力，别人看我多么属灵，女儿却从我的一言一行中看到我的本相。
羞愧，难过，愤怒……庆幸的是在这一刻无人看到我。但神岂不都看到、都知道吗？难道不是神藉着我女儿，使我面对自己的真相吗？
我被逼到了墙角，遮羞布被一把扯去，赤裸裸地面对神，面对自己──如此不堪，一个失败的基督徒，一个失败的母亲！
是的，我不了解自己的女儿！在我眼中，她还是个黄毛丫头，长不大的孩子。但实际上她的思想和眼光，已远远超过了我。虽然她有许多悖逆的言行，在信仰上有许多疑问，但她是以坦诚的心灵在寻找神，渴慕真正认识神，比我这有名无实的基督徒，更真实、更令人羡慕。
于是我在女儿面前谦卑下来，以朋友、以属灵同伴的心态，去了解她，向她学习，与她相处。她的许多见解，和她读的书籍，后来真的成为我生命成长的帮助。
我也回应女儿的挑战，追求神，神就赐给我渴慕的心，带领我在每日的生活和事奉中，逐渐认识他，与他同行。神也医治我，塑造我，使我不再需要女儿去实现我的梦想，因我在主耶稣里找到了自己的价值和位置；我也不再需要抓住女儿，因为主是我的伴侣、依靠和帮助。
当我对神的认识渐渐清晰，又不断经历神的恩典和信实，信靠交托就不那么难了，也比较容易接纳女儿。虽然有时会为她担心，但知道神掌权，神也必按照他的应许保护、看顾她。
我要你陪我
女儿结婚时，坚持按照犹太人的习俗，由父母陪伴新人走向圣坛，以表示对父母的尊重。“你是我妈妈，是你养大了我，我要你陪我！”女儿说。
当我挽着笑得合不拢嘴的女儿，一步步走向圣坛，26年的酸甜苦辣在心里翻涌，汇成感恩的浪，快乐的潮。“主啊，我感谢你！你看，你的女儿我今天多么高兴啊！我成了一个快乐的母亲，一个自豪的母亲！”我觉得神就在那里，微笑地注视着我们……
当我们站定，牧师问：“谁把新娘交给新郎？”我扬声答道：“我！”泪水模糊了我的双眼，我轻轻地对神说：“主啊，靠着你的恩典，我今天把你赐给我的宝贝交还给你，你看她多么美丽，多么快乐。我虽然是个不合格的母亲，做错了许多事，但你保守了她。神啊，这是你在嫁女儿呀！但你却给我这荣耀，替你把女儿的手交给新郎，主啊，我感谢你……”泪水终于滚了下来。
孩子啊，你结婚以后，你我都要开始新的人生里程。惟愿在你如鹰展翅上腾的时候，我的爱不是你的束缚，而是在你翅膀下托着你上腾的轻风……
作者现为护士，住美国新泽西州。
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