文/Joseph
公交汽车从我身旁缓缓驶过，我下意识地瞥了一眼，看见里面挤满了人，都艰难地惦着脚尖、扭曲着身体，试图在狭窄的空间里找一寸属于自己的空间。车子在前方的站台停下，车门还没完全开启，已经有人从狭缝当中挤了出来，或者说被挤了出来。转眼间，车里的人流“喷涌”而出。
我望着下车后行色匆匆的人们，每一张面孔都没有表情，他们急急忙忙地往下一个目的地奔去。绝大多数人都和我一样，有一个共同的社会符号——“80”后！
行走在城市的街头巷尾，每一天，都可以看到这一普遍而又独特的群体，不知道他们从哪里来，往哪里去。我，也是他们中的一员。我叫Joseph，生于1986，卒于……？
虚无是我的信仰
叔本华说：“生命是一团欲望，欲望不能满足便痛苦；满足便无聊。人生就像钟摆一样在痛苦和无聊两者间摆动。”若干年前读到这句话，心中的各样美好似乎被轻轻地撞了一下，但慢慢地，理想或者欲望变得虚无，我开始怀疑生命的意义所在。
我在哪里？我不知道！什么是“我”？是一种存在，因我思故我在？那么“我”的所谓“存在”又是怎样的一种存在，是肉体性的还是灵魂性的？……这样的问题开始困扰甚至影响到我的日常生活。对我来说，唯一的自我保护，就是自觉地堕入虚无的泥潭当中。我曾在日记中写道：“如果没有信仰，那虚无就是我的信仰。”
2009年6月，我大学毕业。让我和我们这一代苦恼的是，出了校园，找不到满意的落脚点，甚至，连一个落脚点都没有。就像公交车上挤压的人群，每个人都试图找到自己的立足之地，可是，即便在挤压的人群中艰难地找到一寸落脚点，那然后呢？这样艰难地站立、艰难地呼吸、艰难地寻求舒适，到底为了什么？仅仅是为了生存吗？！
我们出生于80年代中期，那时，崔健创作了《一无所有》，而2009年大学毕业时，我们发现，自己真如歌中所唱是“一无所有”。辛辛苦苦地忙碌一年，却在这座城市买不起一平米的落脚点。
我们不但在物质上一无所有，精神上也空虚无比。许多80后，早已自觉地“成熟”起来，对所谓的精神追求嗤之以鼻。我们全部的追求，只在于那还没有得到的几平方米，或者如时下流行所言的“5子”——金子、房子、车子、妻子、儿子。整整一代的80后，也无法逃出叔本华所言的“钟摆理论”。
从肉体到灵魂，一代人似乎完全被生活所裹挟，就像一群蚂蚁，在城市的各个角落里努力地忙碌，却不知自己身在何处。
生命中的紧箍咒
我们走到了生活的尽头，迷茫、无措。在一个狭小的生活空间中，80后寻觅着属于自己的一寸立足之地。在无望的生活中遁入虚无，每天麻木而忙碌，过着似乎充实的生活。
可是，那个潜藏在内心深处不屈的灵魂，却总会在夜深人静的时候，不断地向我发出怒吼：“我在哪里？希望在哪里？”而我，无法逃避这样的质问。我感到莫名地难受，甚至恶心到想要呕吐。
是的，我在哪里？
是的，真正的我就是那个反抗着的灵魂，我一直都在反抗生活的虚无，虽然已被绑架，却不肯投降！虽然整个身心似乎已经被“虚无”这个敌人完全制服，但真正的我，却依然在角落里做着顽强的抵抗。
我用尽所有的力量去和“虚无”战斗，努力想跳出叔本华加予的断言，并找寻自己生命的真正希望所在。可是，“虚无”一次次地将我击败，叔本华的那句断言更像我生命中的紧箍咒，我越挣扎，越虚无。
筋疲力尽之后，我颓丧地对灵魂说：“靠着自己，我已经尽力了，可是，我输了。”
我在哪里？希望在哪里？我依然不知道，只是，我终于发现了自己的无能为力。
微弱却温暖的光
我趴在那个角落，那个我尽了最大努力却依然败给“虚无”的灵魂战场。黑暗包围着我，吞噬着我，那是一种多么巨大的绝望感啊！而我，再也没有抵抗的力量了。
可是，隐隐之中，我却感觉到身后的一丝暖意，我努力睁开眼睛，发现在这样的黑暗中，竟有一点微弱的星光在闪耀。虽然微弱，却温暖，似乎这光能直接照进内心，并让我涌起一股莫名的力量。这股暖流不是来自于自己，而是来自于那道光。
我靠着这种力量站立起来时，发现地上躺着一把残破的名叫“自义”的刀。我再细看自己，发现全身上下竟然如此污秽不堪，无数叫做虚荣、狡诈、骄傲、邪欲、妒忌的细菌已沾满我的身体。这样的自己，真是令人厌恶，也令此刻的“我”深感恶心。
我无助地哭着，不是因为自己的污秽，也不是因为自己的无能。而是，当我再一次注视那道微弱却温暖的光时，我知道自己身上的污秽随着“虚无”，一起被这光涤净，而我，则被一种由心生出的喜悦所充满。
这时，我突然明白，寻找“我在哪里”已经没有必要了，因为光在这里，因为道路在这里，真理在这里，生命也在这里！这生命，不再是虚无如蚂蚁般的脚步匆匆，不再是为生存而努力拼命，而是你可以靠着他勇敢并喜乐地活着，过一种真正自由的生活！“上帝就是光，在他毫无黑暗。”（《约翰一书》1：5）
作者来自杭州，现住上海。
原载于OC122期
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