上篇说到刘娟和丈夫经过十年婚姻，已从佳偶成了怨偶，想与丈夫和好的努力却换来满腹委屈。于是，她拨通了一个偶然见过的男人的电话，只是想找一个倾诉的对象。
文／陈卫珍
四
以后每天我都会收到他的短信，一看到他的短信，心里就有甜丝丝的感觉！我知道，有一种东西──我很久没有享受到，但又梦幻般萦绕在心灵的东西，在我们之间产生了。
我们就这样短信往来，日子美好而漫长，一个月后我们有了第一次约会。想不到，我们约会的地点竟然就是我和丈夫初恋约会的地方。一开始我不知道，是他约我的，说是到天竺公园的月季圃，在里面的亭子里等他。原来他家就住在菜场旁边的小区，与我家隔着这个公园相对。打扮得漂漂亮亮的，我约会去了。一路打听着过来，因为我好像从没听说过天竺公园有个月季圃，就只知道里面有一个玫瑰亭。
走着走着，恍惚自己在时空的隧道里穿越。似曾相识的情境，可一切又如此陌生了，一切又是如此充满了新鲜感和浪漫。近了，走近亭子里，那个潇洒的身影通常早在里面恭候姗姗来迟的我。如今同样是如此的。他转过身来，那一张熟悉的面孔。伟杰，你等好久了？
他对我伸出手，突然又停住了，为解尴尬就顺手理了理头发，说，我也刚到，你刚才称呼我什么来着？我叫张志伟，不会连我的名字也忘了吧？我的脸一红，幸亏他不知道我的丈夫叫伟杰。听说他也刚来，我心里一阵地失落，那时候他通常都是要等我半个多小时的，毕竟还是不一样啊。是否我错了，错把月季当成了玫瑰？但新的喜悦和幸福感满满的，这些意念也就一闪而过、忽略不计了。
那晚，他吻了我，分手时我们恋恋不舍。
我的心一直砰砰地跳着，一下一下一下……宛如我返家时沉重的步伐；在与他第一次约会的新鲜和甜蜜中，我已经看到了第二次、第三次约会的场景。虽然此刻我在一步一步往家迈去，其实我的心却在往相反的方向一步步走远。前方充满了撩人心扉的诱惑，我控制不住地期待和渴望……
进小区大门，与保安打个招呼，穿过小花坛。家近了，虽然没有开灯，但我一眼就认出那窗户和阳台，熟悉得不能再熟悉，这是我的家。我的心跳得更厉害了，仿佛那穿越时空的钟声，当当当……十年光阴如书页翻过了，曾经鲜艳的玫瑰花，在日月的轮转中枯萎了。是逃不脱的爱情宿命吗？他不是也跟我同样的婚姻状况吗？妻子为逃避婚姻问题，带着女儿去了美国多年，他就一直寡居、心如死水。双方就这样耗着，就为了他们的孩子。既是普遍的爱情宿命，那我跟他岂不也将是同样的结果吗？当初谁不曾美好和浪漫呢？那玫瑰亭就是见证……就没有办法能冲破这宿命般的规律吗？
夜深了，我坐在床头翻着圣经，经上的一句话跳入眼帘，却是扎到心窝里去了。
──智慧的妇人建立家室，愚顽的妇人亲手拆毁。
拆毁？拆毁这属于我的家，洁白的床单，飘逸的窗帘……我们奋斗了多年买下的漂亮的二居室？不，不能。突然间，听到他的故事后产生的同病相怜，他吻我时的甜蜜感，都如轻雾般散去。
我的丈夫还醉倒在客厅呢。我猛地起身，冲到客厅。发现那只“熊”醒了，正洗完脚。我过去一把端起他的洗脚水，刚要进卫生间，冷不防又回头瞟一眼，丈夫正疑惑地瞅着我，张口结舌，但我看到了颤抖在他唇边的激动，一阵愧疚和辛酸漫过心头。也许我的婚姻本是可以挽救的。经过了一番剧烈的思想斗争，我准备不跟张志伟联系了。为表决心，我换了手机号，以免收到他情意绵绵的短信。
我努力着去改善与丈夫的关系，在生日那天，我为自己买了一个蛋糕、蜡烛，买了一点熟食，也买了一瓶自己爱喝的葡萄酒，打算回家趁过生日之际陪他喝一顿。尽管我平时一般不喝酒，但这恐怕另有一种特别意义。到家时，发现一大束玫瑰花散落在丈夫醉卧的沙发边。估计是他买给我的，但等不到对我表示心意他就先醉倒了，怎么都喊不醒，像一只死熊。
烛光摇曳，将我孤单的身影投在墙壁上。喝了几杯酒，我脸颊发热思绪恍惚。看到地上一片落红，就俯身捡起一枝一枝的玫瑰花，但发现花瓣在一朵一朵地凋落。生日的喜悦感淡淡退去，心里的某种渴望在膨胀，不满足在扩散，空虚在荡漾开来。控制不住又想起那温馨的短信，就简单几句，却是字字体贴到心窝里去；那一个甜蜜的吻，因为嘎然而止就更显出一份凄美，仿佛一个苍凉的手势，揪人肺腑；微微星光中那一双幽邃的大眼睛对我说，明晚还在这里等我，我不能一天不见你。那一双大眼睛怎么突然就哀叹起来，明亮起来了呢？是因为拥有的就不知道珍惜，没有得到的就是最宝贵的吗？
突然想起，我有半个月没有与他联系了，他会怎样想我？他又怎么样了呢？要是今夜眼前这个男人换成是他，那该会是什么场景？……鬼使神差，我拿起电话询问我的手机秘书台。高科技的通讯技术，帮助了情人之间的藕断丝连，果然我们又连上了。当那一百多条留言纷纷扬扬从头顶砸下来，一时间天女散花了，将那凋零的玫瑰花在脆弱的心灵中挖下的坑坑洼洼都填满了。尤其他最后说，阿娟，中秋节，我还在那个地方见你。如果你不去，我就准备到电视台登寻人广告了，说到做到。不管你怎么想，我需要你，我不能失去你了，否则我也许没有活着的意义了。
我的心在剧烈地跳，头晕目眩，浑身通热。多年来被不死不活的婚姻折腾得麻木了的心，一下被这近乎狂热的爱情再次刺痛了，唤醒了，也压抑不住地甜蜜了。看来他还是在乎我呐！看来做了二年的基督徒，我的心还是没有在信仰中得到完全的满足。这是一切的根源吗？不，现在我不想去想那么深奥的东西，我是一个真实的人，我渴求一些东西，我需要。什么时候中秋来临呵？
打完电话我回到卧室，那只“熊”还在客厅里醉卧，对于外面的那个虎视眈眈的情敌毫无知觉和防备。就他这个样子，又如何是对手呢？
中秋的晚上，我们相约在小溪边。天上圆月皎洁，碧空如洗。夜色很美。青石板很平整，有点温热，残留着白日阳光的余温。晚风徐徐吹来，裹着我们浓浓的爱情。伊甸园里，夏娃和亚当又偷吃了禁果，月水无声地在我们身上滑过。
就这样，我跟我生命中的第一个情人开始了热烈的爱情生活。我们都感到需要对方，那样饥渴地需要，无论是心理上还是生理上。因为我们多年都没有享受过这样和谐的性爱生活了，虽然我们都是在与另一个人的婚姻中。
拥抱着新的爱情，我像一朵花又重新开放了。周围所有的人都看到我变了，惟有我家里的那只“熊”没有察觉到。我的美貌如花，现在对他就像路边的一株草。
周围人都为我高兴，以为我的婚姻有了本质的转机。我则在心里苦笑，但还是感觉太甜蜜了。可是甜蜜中，心灵深处怎么突然会刮出一阵刺骨的阴冷。有一个早晨翻开圣经，里面仿佛飞出来一把尖刀直刺我心窝，说，不是称呼我主啊主啊的人都能进天国。顿时仿佛当头一盆冷水，连续一星期不敢读圣经了。
有一个晚上忽然心有所动，又翻开了圣经，里面又飞出来一把“利剑”把我劈成了两半，说，我们得知真道以后，若故意犯罪，赦罪的祭就再没有了，惟有战惧等候审判和那烧灭众敌人的烈火。读罢禁不住一阵哆嗦，我烦乱地合上圣经。忽然产生了悬崖勒马的念头，并且愈来愈强烈，跟他分手吧！
又经过了一番更为剧烈的挣扎，人性的软弱和罪的诱惑双重夹攻，为作出这个决定，我几乎要病倒了。
终于有一个星期我没有跟他见面了，我知道他肯定天天在那个地方等我，因为我们约好了，每晚七点在那里见面。现在我又突然在他视野中消失了，这对他也许是一次残酷的打击。可我们之间是无法协商分手的，越协商就越缠绵。现在他给我手机秘书台留言也没有用了，我不但已换了手机号，并且也已取消了秘书台服务。
夜深了，我虚弱地躺在床上，透过窗户看到外面的路灯洒下缤纷的霓虹，恍惚中似乎看到了徘徊灯下的一个身影，惆怅，疑惑，憔悴……他突然对我回过头来，一双失落的大眼睛盯着我说，不见不散。你不来，我就等你到天亮。不，我要去见他，哪怕是最后一次，怎么也得跟他打一声分别的招呼吧？
腾地从床上跳下来，头晕目眩差点重重摔倒，幸亏旁边有人扶住了我说，身体还没好，起来作什么？定神一看，丈夫拿蜂皇浆的手流血了。原来他正来到我床边，正用砂轮把这支蜂皇浆划开口子准备给我喝，没经意被我一撞，玻璃管破碎了，划破了他的手指。
看着那滴落在地的殷红的鲜血，我怔住半晌，默默地走去关上了窗户。外面的霓虹霞与我无关了，那个身影也与我无关了，本来他就是与我无关的。这个家是我的，尽管琐碎，平淡，争吵……却是我们用十多年时间所培植的一个果子，或苦或涩，都有我们的心血在里头。
但时常地，我总偷偷拿出他送给我的礼物欣赏一番，一条昂贵的法国丝巾，淡紫色，金光闪闪，很美丽。看完后又认真地把它折叠好，压在装旧衣服的箱底。这个箱子我们一般不用，丝巾放在里面保险。我决心为了信仰而忍痛割爱了，但想在心里留一份美好的记忆，就如这条保存在箱底的丝巾。
有一天却发现，这美好的记忆怎么被揉成一团扔在了沙发的角落。我丈夫想把旧衣服打包卖了，不经意翻出了它。当时我的心就揪紧了，一把拿起纱巾抱在怀中，生气地对丈夫说，怎么随便动我的东西？他抬眼看了看我怀里的丝巾，也一下来了气，说，你还好意思说，家里还欠着债，你居然买这么贵的东西？我一时语塞，但心里阵阵地失落了。为了买到它，那个男人把整个城市差不多都走遍了，而他却居然抱怨我多花了钱。同是女人，怎么在人心目中的地位却是如此天差地别呢？
于是又想起他了，也连带地想起了他诸般的好处，被压制的诱惑和期待又在心底膨胀了。可不是为了这个家我才放弃他吗？我就故意气我丈夫说，哼，没本事挣钱，倒责备老婆买了一条丝巾，你这算男人嘛？没想到一句话就激怒了他的自尊，他的脸一下紫胀了，盯着我怀里的丝巾半刻，突然一手夺了过去，拿起柜台上的剪刀三下两下把丝巾剪成了碎片，说，我知道你现在根本就瞧不起我，不就是一条丝巾，就足以让你认为我不是个男人？说罢一扬手，满屋飞着一缕一缕的金丝，漂浮着，无声地挂在吊灯上、窗帘上……更挂了我满头满脸。
我的眼睛被蒙住了，心顿时也破碎了。我哆嗦着嘴唇说，陈伟杰，你……不但窝囊还无耻！丈夫的眼鼻顿时气歪了，那一张脸上渐渐有了几丝狰狞。啪，一个重重的巴掌，我耳朵嗡地一声，趔趄摔倒，他转身夺门而出了。
这一巴掌把我打“醒悟”了，发现自己为了维持这濒临死亡的婚姻付出了太多不必要的代价。我又投入了那个男人的怀抱。这一次，感情真如冲开了闸的洪水，一发不可收拾了。
有一份快乐是走向死亡的，有一份死亡是用美丽的外表包装起来的。渐渐，基督教伦理的一些准则和诫命，对我毫无作用了。我甚至不想跟他表明我是基督徒，因为怕他知道，在我的信仰中我们的关系是一种罪！我自己也开始不愿把我们之间美好的一切，圈在罪的范畴里。我认为我们是真心相爱的。
小半年过去了，我们彼此都有了谁也离不开谁的感觉，双方都决定跟以前濒临死亡的婚姻断绝关系，重新建立家庭！圣诞节刚过，我就跟我的丈夫提出离婚。但他不当一回事，或者说根本就不相信！他也跟他在美国的妻子提出了离婚，他妻子也没说什么，只是希望他去美国见一面，同时也看看他们的女儿，这孩子已经两年没见到爸爸了。
在机场，我哭成了一个泪人，看着他坐的飞机慢慢起飞了，飞起来，飞远了，消失在云层里了。
五
他走了，相思又成了我生活的主旋律！一开始，我俩短信、电话还是挺频繁的。每次一收到他的信息，我的心就跳到了嗓子眼，直到那磁性的男中音在耳边响起来，温柔地说我爱你想你，我的心才落了地。
转眼到了第二年的初夏，天气日渐炎热了。现在我对这个家的依恋和归属感越来越小了，它的或好或坏我就更加无动于衷了，因此我和丈夫之间倒好像客气了起来。我想趁现在对他客气一点，为了离婚的那一天彼此能好聚好散。
今年以来，也不知从什么时候开始，他开始不天天烂醉了，也勤快了起来。有一天还突然对我说，要跟我去教会！这着实吓我一跳。去教会干嘛？也想成为基督徒吗？想以此来改善我们之间的关系？还是想藉此来把我套入婚姻的桎梏当中？问题是，我现在对这个家已作好了放弃的准备，我已与另一个男人有了结婚的约定，现在他已经办离婚手续去了，在大洋彼岸。我开始害怕丈夫要跟我去教会。推脱了几次后，干脆我自己在每个主日都不去教会了。我都不去了，你总没有要跟我去的理由了吧？
确实，大洋那边的他倒是时刻牵动我心肠！我担心他又投进了他妻子的怀抱；担心他妻子对他不好；担心他出事故，不能回来见我了。总之，为他牵肠挂肚，欲罢难休！因为在我心里，他是我的丈夫，他现在是跟另一个女人见面去了，我能不担心？
树上的知了“嘶嘶”地叫个不住，令人焦灼的等待啊，简直度日如年。令人心寒的是，他给我的电话和短信明显少了，有一次我电话问他离婚的事办得怎样了，催他赶紧回来结婚，他也含糊其词的。可怕的预兆显现了！不过，对这份爱情的想像和期待过于美好，以致我斥责自己强烈的第六感为神经过敏。
这样又过了小半年，在九月份的一天我接到他电话说，他要回来了，说见面要跟我好好聊，一言难尽。我很惊喜，终于把他盼回来了。但他的口气让我有点纳闷，……很平静，好像悟了什么，但与以前跟我说的心如止水又有所不同。
在他要回国的那几个晚上，我整夜地失眠，好像一生的幸福和盼望，都捏在他手里了。我跟上帝祷告说，请你把他给我吧，你知道我多么需要他！他到北京的当天，我精心作好了见他的准备，但他没有见我，也没有让我到机场接他。
第二天，他约我到王府井饭店的咖啡厅见。我的心顿时挨了个闷棍，因为我俩从来没有在饭店这样的地方约会过，想想饭店能是情人幽会的场所嘛？但想见他的急切已让我顾不上约会的环境了。出门时，我对自己精雕细琢了老半天，从头到脚每一寸地方都惟恐遗漏了。
王府井饭店的咖啡厅，分别半年的我们又见面了。他看上去瘦了，但精神了，脸上有了一份安宁和平静！依然那么帅气，以致我看他的眼神压抑不住地燃烧，仿佛有一腔的激情和爱意要喷涌而出。
我一直盯着他的眼睛，期待着与他的眼神触电，但他的眼睛却一直躲避着我。待我挨着他坐下时，他犹豫了一会，起身坐到了我对面去。我心里一阵慌……
咖啡厅里其实也不缺浪漫，温情的灯光，飘逸的窗帘，还播放着凄婉悠扬的二胡《后梁祝》。我的眼睛暗暗地潮湿了，他没有看到。后来他说话了，声音微微地颤抖，一听到这磁性的男中音，噙在我眼里的泪水就簌簌地落下来。他向我的脸颊伸出手，突然停住了，抽了几张纸巾递给我，沉默半晌，说，好几次我想在电话里跟你说，但琢磨了一下又怕电话里说不清，还是等我回来跟你见面聊。
我擦了把眼泪和鼻涕，拢了拢头发，黯然地说，什么样的事在电话里说不清呢？我俩有什么样的话，没有在电话里说过？ 他又沉默半晌，作了一个深呼吸，说，要说特别呢，也许还算不上，我……你可能想不到，我现在是基督徒了。基督徒你应该接触过吧，我妻子也是了。我想送你一份礼物。说着在包里掏出一本精装的书，双手捧着送到我手里！
我没有接他的圣经，泪水更加簌簌地落下来。他想要表达的心意，我敏感到了大半！我不知所措了，用纸巾捂着脸，现在是我不敢看他了，只听得他说，刘娟，你相信世界上有神吗？你想过这问题吗？我的脑袋嗡嗡作响，他竟然给我传福音来了！
原来他在美国的妻子在几个月前成了基督徒，在教会牧师的建议下，正准备想给中国的丈夫传福音之际，接到丈夫提出的离婚信号。在弟兄姐妹的策划下，把他邀约到了那边听福音。几个月后，他归信了，也意识到与我的关系是一种罪，因此就给我传福音来了。
这对我无疑是一个莫大的嘲讽，也是上帝给了我一次严厉的管教。正好当时有人打电话过来，我就找了个藉口，落荒似的逃离了酒店。(未完，待续）
刘娟能回头吗？她和丈夫破碎的婚姻如何能重建呢？她丈夫会知道妻子的这次出轨吗？知道了他会如何呢？请看下期连载。
作者来自中国浙江台州，曾从事文化培训等工作。现住安徽黄山，兼职写作。
发表回复