陌生的爱

(图片来自https://cdn.pixabay.com)

我大哭一场,把上帝骂了一通,从此考试再没祷告过,反而考得都很好。我就想,原来这个世界没有神,只能靠自己。

 

 

 

文/Jerry

 

 

 

从前有个牧师说过:“如果你觉得自己冷漠了,没有爱心了,你就回想信主以前自己的生活,想想上帝怎样拯救了你。”

《启示录》(2:4)里有一段话:“然而,有一件事我要责备你,就是你把起初的爱心离弃了。”读完此语,我顿觉羞愧难当。因为我已经很久很久没有真正反省自己,没有仔细数算在过去的日子里,上帝在我的生命里留下的印记和对我的拯救。

   

 

读圣经,我会打瞌睡

 

我第一次知道耶稣,是在12岁左右。那时,家里有一本西洋画册,收录了20幅经典油画。将这些画作的内容连起来,就是整本新约:从天使报佳音,到希律王屠杀婴孩,一直到《启示录》。

开始,我以为那就是历史,只是没有写进历史书。小学升初中考试,我跪下来向上帝祷告,求上帝给我一个好成绩,但结果却考得一塌糊涂,甚至比以前所有的考试都差。

我大哭一场,把上帝骂了一通,从此考试再没祷告过,反而考得都很好。我就想,原来这个世界没有神,只能靠自己,那些油画也只是编故事而已。再以后,进入中学和大学时代,我开始学习马列主义唯物辩证法,并自诩为无神论者。

2005年夏天,我上大学三年级,父亲被朋友陷害,我的家在一夜之间倾家荡产、分崩离析,我和妈妈不知道要怎么面对以后的生活。妈妈经常一边哭一边对我说:“不要恨别人,我不想你过一个充满仇恨的人生。”但她无法说服我。我恨那些人,整个暑假,每一天我都在计划着,怎么能让他们从世上消失。

那时,小姨从加拿大赶过来陪我们,为我们做饭,也传福音给我们。我其实并没听懂她在讲什么,只是感觉她整个人都变了,变了很多,变得又温柔又快乐。这时,想起从前看的那本画册,一时冲动,就说:“我信!既然曾经发生过,我就相信!”小姨很不解,她认为我信得太快太容易了。

那天开始,我读圣经了,只是不管什么时候看,我都会打瞌睡,这种情形持续了整整2年,我最多能看到《创世纪》第6章。

那年暑假快结束时,我跑到市里一座教堂,但听不懂,过了一会就溜了出来。站在外面,抬头看天,突然想起小姨说:“你在天上永远有一个爸爸!”以后的几年里,我总是默念这句话,然后会笑得很开心。

   

 

复活节,我煤气中毒

 

我信得糊里糊涂,一直不读经不祷告也不传福音,不该看的书照看,不该说的话照说,该恨的人恨得更深,但同时又把自己伪装得很开心。我依然相信命运掌握在自己的手里,相信人要坚强不要流泪,相信世界上能够相信的人只有自己。

2007年1月,我到中国南部一个小县城工作,离家很远,工作很辛苦。我没有钱,不能换工作,又不能回家。我经常买面包和零食,吃两口又吐出来,就像得了厌食症。

2007年4月,复活节早晨,我煤气中毒。在医院醒来时,我很高兴,也很害怕。生命太脆弱了,当时感觉身体痛得好像被撕裂了,周围又热又黑又红,非常恐怖。

从此,我开始思考自己的生活,开始去家附近的教堂,阅读信徒给我的小册子,知道了一些词汇,如三位一体、罪。牧师说我太骄傲,经历得还太少,我就很讨厌他。但又正是他,会主动打电话关心我,每次聚会结束后,他会问周围人有谁愿意送我回家。

2008年,我去青岛工作。不久,神带领我去了一间家庭教会。教会里的弟兄姊妹带给我很多温暖和爱。虽然开始听道我总打瞌睡,团契时也不知道要说什么,但还是坚持去了。过了一年多,我看着他们怎样读经,怎样祷告,怎样与人相处,怎样渴慕主,我的心情很复杂,我也很想那样,我觉得自己已经装得很像了,却仍然做不到真信。

我当时的工作压力很大,天天出差,脾气也越来越坏,常常责备别人做不好工作,但又嫉妒做得比我好的同事;和妈妈打电话也常常吵架。

那个时候,上帝让我重新思考,教会是什么,为什么他们能那么爱我;救恩是什么,人是什么;耶稣又是谁……我很痛苦,因为经上说你要爱你的仇敌(参《马太福音》5:44),而我却做不到,我觉得这句话说得好听,但无法实践。

耶稣是耶稣,我是我。

   

 

我看清,我是个病人

 

我感觉自己变成了两个人,在教会的时候看上去很好很开心,一转身就又尖刻又焦虑。我讨厌读圣经,因为那里面的每句话都在告诉我,我有多么坏;我也讨厌谢饭祷告,那会让我想起自己常常吃了又吐,浪费了许多粮食;我彻夜阅读乱七八糟的小说,每天听各种流行音乐,不愿意入睡,也不愿意醒来,生活在一个又一个谎言里。

有同事说:“你一点儿也不像基督徒。”我不在心里反省自己,反而更加讨厌对方。去年9月初,这种状态达到了顶峰,我再也不能忍受这样的自己了,亲近的人也无法再忍受我,只有我的上帝仍旧不放弃我。

有一天,我翻开圣经,读到一句话。耶稣说:“康健的人用不着医生,有病的人才用得着。我来本不是召义人,乃是召罪人。”(《马可福音》2:17)我抚摸着那句话,突然看清,那是对我说的——我是个病人,一个内心病得很重的人。那天,我开始有点明白,耶稣是为我来的。

我翻出一张尘封的讲道光盘,听张路加牧师讲“陌生的爱”。我听着听着,有一种轰然坍塌的感觉,开始大哭不止。我想起自己的浪费、嫉妒、谎言,想起那些虚伪的笑容、刻薄的言语,想起自己的抱怨那么多、感恩那么少,想起自己多么骄傲、多么自以为是……但当我一一想起这些罪时,总会看到一个人挡在我面前,说:“我已经为这个罪死过了。”他还说:“父啊,你不要再惩罚她!”

在那一刻,我突然明白,我的生命何等宝贵,因为主耶稣曾为我来到这个世界,为我死,又为我复活。他不再只是别人的主,他也是我的主。我的生命不再是我自己的,因为他住在我里面。

上帝借着一篇讲道文,也借着那些他允许发生在我身上的事,让我真正地明白了救恩。那天,我不停地问他:“为什么,为什么你要这样爱我?”

   

 

我知道,安慰在哪里

 

奇妙的是,第二天,我刚一开口祷告,却不是为自己,而是为那些陷害我父亲的人,我曾经以为自己终生都不会原谅他们的。

上帝让我想起耶稣背着十字架,走在苦路上,而我也在那些讥笑他的人当中,但他却没有对我生气,反而为我流血。他们原本是和我一样的人。想到这些,我哭了,求上帝让我见见他们,把福音传给他们,愿他们也能够信靠上帝,将来在天上,可以永永远远在一起。

上帝是奇妙的,他让我先爱自己,把我从仇恨里释放出来,让我做到我一直以为不可能的事——爱你的仇敌。于是,我明白,这一生,我已经得到最珍贵的宝贝;我也明白,从此以后,不用再祷告别的事情,只求主使用我,因为主人要用的东西,他不会不看顾。

从前,我工作总想着怎么讨好别人,值不值得去做;从此,不管做什么,我只想讨好我的主。从前,选择学习什么都是为了能帮我找一份更好的工作;从此,我不论学什么,都会静下心来学到最好,不至羞辱主的名。从前,我逼着自己读经祷告;从此,不管读多少都不够,仿佛一停下就会失去生活的动力。

我扔掉了几箱的漫画和碟片,删掉了几个G的歌曲,连妈妈都觉得舍不得。我不是说信主后都需要这么做,只是那个时候,上帝让我知道了我的安慰在哪里。

感谢上帝,靠着他,我再也不会乱买东西吃;不会再嫉妒比我好的人;遇到再困难痛苦的事情,也会很喜乐。在各样的经历中,我都可以停下脚步,仔细观察上帝的作为。

这样的生活,这样的我,一年多以前,我想也想不到。感谢上帝!

 

 

作者来自安徽,现就读于瑞典农业大学。

刊于OC123期

发表回复

您的电子邮箱地址不会被公开。 必填项已用 * 标注

-+=