我发现自己分成两半，一半对自己说：婚姻那么痛苦，就离婚吧！另一半又对自己说：离了婚就一定能更好吗？
文／俞文艳
一心出人头地
我一直是个自我奋斗的人。我从小在外祖母家长大，亲身体验到几代人的压抑与痛苦。又看到社会上无公义，不是踩在人家头上往上爬，就是被人踩在脚下，所谓“天下乌鸦一般黑”，没有真理，仁爱稀少。
为了改善亲人的景况，报答家人的养育之恩，我萌生了刻苦奋斗、出人头地的意念。凭着自己还能读书，能说会道，我就慢慢成了一个自信心极强、想做什么就一定要做到的人。
二十多年当中，每次遇到成功，或如意的事，包括考上好学校，出国留学，嫁给美国人，生下儿子，找到工作等等，我都感到一定程度的喜悦。我为自己感到骄傲的同时，也觉得冥冥之中有命运之手在掌管着我的前程。
但这命运，时而宠我，时而令我受挫，不可知也不可捉摸。而我也只有在顺境时，心存感激道，“谢谢命运之神恩待我。”逆境时则咬紧牙关熬过不顺的日子，等待时来运转的时候。
在我自我奋斗的过程中，我做了一些良心过不去的事。比如欺骗撒谎、考试作弊，办事遇到困难时说句巧妙虚谎的话等等。为了避免负罪感或自责，我自圆其说地想：“没有办法，人人都这样，不这样达不到目的。”
有时，我也想洁身自好，杜绝一切不正，可无能为力，做不到。世界的吸引力太大，不去追求那些东西，不是埋没了自己吗？这样，我的良知就慢慢麻木和埋葬了。
那时，我人生拚搏和奋斗的目标，就是更成功：更高的学位，更高的地位，更好的工作，更多地令人羡慕。我的追求使我外表看来蛮好看、蛮成功，内心却充满了烦躁不安，脾气急燥易怒。我不会享受生活，不会欣赏生命中的亲人，甚至连自己达到了一个目标，“成功”了，都只能短暂地高兴一下，继而又马不停蹄地为下一个目标奔命。我全然不懂得什么是平安。
自由人与囚犯
1993，我二十六岁那年，在生活相对稳定，并有舒适工作的情况下，我的婚姻出现了极大的危机。其实我同我的美国丈夫是一见钟情，几年后二见定情。我思考过，无论在感情和理智上，我同他结合都是合适的。但一结婚后两人之间就充满了纷争与不和。挣扎了几年，不见好转，就只能由它去了。我就将爱转移到儿子身上，并将精力投到我们共有的兴趣上：做生意赚钱。可危机就在那时爆发出来了。
婚姻家庭生活变成一片黑，只有一个词可来形容，即是“痛苦”。那些日子，我虽为自由人，也生活在自由的国家，却活得比囚犯还惨。因婚姻的痛苦，我自己也陷入了严重的无法自拔的情绪低落，及危机、恐慌感中。我吃饭无味，晚上睡不好觉，白天上班心不在焉，走在街上还闯红灯。神情恍惚，活着如同行尸走肉。
我试图寻求帮助。我看了一些心理医生。在他们的办公室里，我可以任意泄露心中的隐私，任意探讨。可一离开他们的办公室，回到现实生活中，我只有更迷惑、更无助。我也无法向亲人和朋友们诉说心中的苦楚。因为我不想叫他们难过，加重他们的负担，我相信他们也无力帮助我脱离我的痛苦。
我开始考虑离婚会否是一条解决问题的途径。我发现自己分成两半，一半对自己说：婚姻那么痛苦，就离婚吧！另一半又对自己说：离了婚就一定能更好吗？我隐隐约约地感觉到，我婚姻中的危机，可能只是问题的标，而更深的危机，可能才是本──问题的实质所在。
可我不能确定是什么问题，更不知怎么办。我再不能一天一天地混日子下去了。当我不得不诚实地面对自己时，我发现我真的是陷在极大的困境之中，仿佛走到了穷途末路。留也不是，因我的日子尽是煎熬，随着时间的推移并不见好转；去也不是，因为我一个年轻女子带着孩子，前途茫茫，且我不能设想，让我无辜的儿子，在一个破碎的家庭长大。
无法面对自己
当我试图面对现实，欲解脱困境时，我又发现，我实在无法面对的，是我自己。我发现自己好像被一个阴影、一个魔鬼所辖制，这魔鬼常常龇牙咧嘴地将我所做过的对不起良心的事，摆在我眼前，让我厌恶自己，又可怜自己。这魔鬼紧紧追跟我，驱也驱不走，躲也躲不开，叫我害怕，仿佛已成了我的一部份。
我的良心也谴责我，我不能再回避我的罪了。我的罪像一个巨大的黑影追随我，叫我终日不得安宁。我的负罪感如同一副沉重的轭，压得我喘不过气来。我想地狱的味道大约是如此，真是极其可怕，极其难熬。
在这样的痛苦中，我开始觉得活着毫无意思，开始思考死是怎么回事，人死后又会怎样。我开始思索人生的一些基本问题：我从哪里来？我活着为什么？我要到哪里去？可是不得其解。
那天，我的心又被痛苦攫住，那是复活节前的星期五，我对天发问：“上苍啊，若命运之神是这样捉摸不定不可知，若我活在世上纯属偶然，就像一只老鼠、一只蚂蚁，今天在，明天死，我何必再延续这痛苦，求你将我这生命拿走。若不然，求你将生命的真相指教我。我不能再这般地活下去了。”我竟在无意之中，已向宇宙万物的主宰发出了灵魂深处的呼求与祷告。
第三日，即复活节主日，我丈夫在我俩走投无路之际，想起教会这地方，或许是可以给人灵魂带来一些抚慰的地方。于是他迷迷糊糊地带我去一家教会作礼拜。这次礼拜中，虽然有很多仪式和礼文我都不懂，但那大好的信息，即福音，我听见了。
我听见信息中说：世人都犯了罪，而罪的代价就是死亡。然而，神爱世人，差他的儿子降世，不是要定世人的罪，乃是要叫世人因他得救。耶稣基督为我们的罪在十字架上流血，死而埋葬，因神的大能，三日后又复活。如今，我们纪念、庆祝主的复活。那些在基督耶稣里的，罪已被赦免了，不但如此，神还赐我们永生的盼望，赐我们作神的儿女……
那不就是我吗？
我听了，觉得头顶上一片漆黑的天空中，仿佛出现了一线微光，我窒息的生命，忽然可以喘出一口气息了。我仿佛死人活过来了，又或如初生的婴儿，十分虚弱却不停地呼吸，爱慕那新的生命气息。一种无名的释放，伴随着喜乐，冲动着我的心头。我心中道：“原来生命的真相是如此！这才是我所要的生命，这才是我唯一的活路。”
圣经中的话，特别是《罗马书》第七章，坚定了我信主的决心：“因为我所作的，我自己不明白；我所愿意的，我并不作；我所恨恶的，我倒去作……我也知道在我里头，就是我肉体之中，没有良善；因为立志为善由得我，只是行出来由不得我。故此，我所愿意的善，我反不作；我所不愿意的恶，我倒去作……我觉得有个律，就是我愿意为善的时候，便有恶与我同在……我真是苦啊！谁能救我脱离这取死的身体呢？感谢神，靠着我们的主耶稣基督就能脱离了。”（《罗马书》7:15-25）这不就是我的写照吗?
此后的几年当中，我接受从神来的帮助。由于婚姻中的问题不宜随便向人透露或请教，神为我预备了一位特殊的姊妹帮助我。她是我在教会中认识的，长我二十多岁。她用神的话语教导我，为我祷告，并提供她的经验和教训作我的借镜。
渐渐地我走出了绝望的幽谷，对生命的根本问题，找到了满意的答案。我知道了我从哪里来，我往哪里去，我活着为什么。我的婚姻也走出了困境。神重塑了我们，重建了我们的婚姻和家庭。我和丈夫在主里享受比以前更亲密融洽的关系。
神为何如此爱我，我不能测透。可我知他是爱我，且爱到底。世上的浮名虚利已不再能吸引我，我宁愿拿时间去传福音，让别的人也知道神的爱。因此我放弃了念法律的机会，以后又放弃了工作的机会。但神却供应我们一切的需要。这让我看到，我这个自以为是、靠自我奋斗成材的人，神其实一直在看顾我、怜悯我、扶持我。等我认识他，认识自己，悔改归向他。
我也学到，神的意念高于人的意念，神的智慧高于人的智慧。所以，我愿意将自己完全交托在神的手中。
作者来自上海，加拿大大学毕业，现与丈夫及孩子住旧金山湾区。
发表回复