文／萧静怡
星空下的初吻
决志信主那晚，一位基督徒和我分享了其刚刚结束的一段感情，深深地触动了我的心灵。因此当夜深人静时，生平第一次，我跪下祷告，恳求神的帮助：“神啊，求你救我脱离感情的泥淖！”那曾经是如诗如梦的一段情。
大学毕业那年，父母相继过世。接着家中又发生火灾……以为经历人世大恸的我，生命中再没有风浪能打击得了我，哪知还未开始感情路上的波折！
几天后，因着友人介绍，远在美国辛辛那提的他，寄了封文情并茂的信来。两个不擅言语的人，在文字世界里热情奔放，沉醉在等信，读信，写信、再等信的幸福中。尤其是收到他废时耗力，一笔一划刻成的印章，似乎深情挚爱也铭刻于心。
从笔友到暑期相会相许，次年求婚，自己也申请到同州的克里夫兰进修，婚期似乎指日可待。谁知第三者介入，原本清纯甜美的关系，开始发酸变苦，掺杂了猜忌，愤怒和泪水。
等我赴美，仍是难分难解的三角习题。知道他们曾经同居，知道对方曾为他流产……每多知道一些，就止不住发怒争吵，却割舍不下这段初恋。而每次他提分手，就坐着灰狗巴士去求好……这样岌岌可危的关系，终于在半年后他的坚持下破灭了。
随后的一年，盈心绕怀的仍是星夜下的初吻，相拥同看俄亥俄河畔灿烂的国庆烟火，二人追逐草丛中亮晶晶的萤火……即使朋友好言相劝，自己也明白应该放手，却似乎陷在泥淖中无法自拔。
在我向神祷告，求他救我脱离困境之后，没有几天，原本要回台湾结婚的他，竟然打电话来说有变故。心中暗喜，虽然口里安慰他，说女孩子婚前总是比较情绪化的。隔周又收到他寄来的信函，摺纸。当年的幸福甜蜜似乎又回到身旁，迫不急待地拨了他的电话。一开口他就说又订了回去的机票，想弄清楚到底是怎么一回事。
刹那间，前尘往事如倒放的录音带，历历在心，清清楚楚认识到他的心软易变。多年的锁链顿时脱落，仿佛锵然有声，从不知感情可以这样说没有就没有了。头一次神对我是这么的真实，创造宇宙万物的主宰，竟顾念我在苍茫大地那声微小的呼求（却不知后来他不仅要释放我得自由，还要医治我心灵深处的伤口）。
情如过眼云烟
接着一段感情结束于三十岁生日那天，对方问我是否能在信仰上妥协。虽然是推托之词，却让我意识到信仰不同，的确会造成许多看法的差距。因此我向神立志，只考虑基督徒为对象。没想到之后的追求者，不乏其人，却都不是基督徒。我心中对神愤恨不平，埋怨他不仅不为我预备合适的对象，还这样捉弄我。
母亲节过后的星期二，一到诊所，小姐就告诉我，昨天大家庆祝了“Single’s Day”（单身节）。原来，有一位单身同事，感慨自己母亲节没有礼物或卡片，便想出这样一个节日，大伙趁机凑趣热闹一番。我听后不知为什么突然悲从中来，眼泪像坏了的水龙头，哗啦直流。即使理智上警告自己上班不能这样，这是自怜自艾，却仍控制不了。
想起过去也曾这么流过泪，就是在父母过世第二年，恰好当时的男友打越洋电话来，安慰并信誓旦旦地说爱我。想到这里就哭得更伤心。父母亲情何等可贵，但一生一死就永远隔开；男女情爱山盟海誓，而心意改变就如过眼云烟。这世上有永远不变的爱吗？
这时一句话进入我心中：“谁能使我们与基督的爱隔绝呢？”（《罗马书》8:35）泪水立时止住，心中涌出难以描述的喜乐。是呀！神以永远的爱来爱我，就如一首歌所说：“时空不能隔绝他的爱，因他爱我直到万代；世界不能阻挡他的爱，因他爱我永不更改。”唯神的爱，是胜过死亡，超越多变人世的一份爱！
虽然如此，有许多年，历经感情沧桑的我，像要不到糖的小女孩，跟神生气哭闹，甚至赌气地下最后通牒：“如果在我三十五岁前，你还不为我预备对象，就不必预备了，我自己找。
直到有一天，开车途中，看到自己虽然任性妄为，神却保守我不犯终身遗憾的错，不让我进入不合适的婚姻里。
原来以为自己被神剥夺苦待，其实是他的悉心呵护！因此，我改了徐志摩的话做为自己的祷词：“神啊！我将于茫茫人海中，寻找唯一之人生伴侣。得之，我感谢；不得，我感谢，如此而已！”
爆发在那午后
当我以感谢代替怨尤后，果然遇到了我心目中的那一位。我们有着相同的职业，一样宣教的志趣。然而，直升高涨的关系，却在数个月后，一起去瓜地马拉医疗短宣时决裂。虽然悔恨不已，却无法挽回、重修和好。
接着我面临病人的诉讼，工作从全职被减为半职。圣诞前夕，又在洛杉矶探望祖母途中出了个大车祸……只觉得自己像孤伶伶的小船，在暴风雨中翻腾，无力控制，唯一能做的就是求神带我安妥靠岸
虽然事情都解决了，但心中的伤痛却在几个月后，一个安静的下午爆发。“有谁爱我？”这疑问如潮水不断拍击涌起，我跪在地上哀哭不起，直到神亲自来安慰我，他让我想到十字架上，主耶稣已用舍命行动，声声呼唤“我爱你”！在他无条件的爱中，我不必用表现来赢得肯定，我能全然地释放；在他永不改变的爱中，我不必害怕失去，我能真正地安息。
这样的爱，实在是人间少有的。神就是用这样一份令人难以置信的爱，来医治我在人世之爱中，累累的伤痕。我才意识到，自己在爱的误区里已走了很久。身为老二的我，从小误以为父母不爱我，所以小学就开始写遗书，常有轻生的想法。有一回正要从四楼的家往下跳，只因那时还是婴儿的小妹哭声传来，催逼我去照顾她而打消念头。
大学六年；也总是断然拒绝爱情，以为自己不配。初恋从笔友开始，在时空相隔，舞文弄墨的虚拟美化下，总算突破潜意识中不值得也不会被爱的假设。但对爱的强烈渴求，导至过度的情绪反应，却成为每段关系的致命伤。自己却浑然不察，只以为总是“遇人不淑”，可怜自己命运多舛……
神竟然用了这么多的年日来等待我，引导我，直到我明白也接受了他这份完全的爱，使我成长为一个适合进入婚姻的人！
我于是写下：钉穿枪扎，鞭痕斑驳，有谁爱我，生命相舍？总不撇下，也不离开，有谁大爱，永不相隔？是的，我爱你，主，唯一至宝，完全满足。除你以外，天上地下，无所爱慕，无所爱慕！
是什么激怒我
婚后（神很幽默，过了三十五岁就为我预备了一位合适的人），神继续医治我。当我觉得先生不够爱我，在神前哭泣时，他就提醒我，我不是说过“除神以外，别无爱慕”吗？他的爱能完全满足我的饥渴，更要流淌给我的家人。在美国九一一后的炭疽信件恐慌期间，先生一句“别把我们全家都害死”，使我乍听之下如踩到地雷。我猛然离开餐桌，怒气填膺。当我求神启示，为什么我会有这样过激的反应时，神让看到两幕情景：
一是学英文打字直到深夜，父亲被吵得睡不着，不耐烦地对我说：“怎么打这么久？这么慢？”另一是父亲同事的女儿来玩，主动帮忙收拾厨房。父亲感慨地说：“真希望我的女儿也这么能干！”
即使在人前多有成就，我似乎仍是那个渴求父亲肯定的女孩。难怪家中不愉快，常是因先生带着质疑的口吻，说我是不是好妻子或称职的母亲引发的。那不屑和控诉的神情会那么的激怒我。
神让我看到自己淌血的伤口，那是别人碰不得的。他更深情爱怜地为我裹伤敷药。神也要把我从自己和别人的要求下解放出来，不再有奴仆的心，而改变为回应神的爱，而爱神爱人。
长久以来，事业顺遂的我一直以为感情是神给我的一根刺，免得我自高自大。现在才恍然了悟，原来这是我生命中最大的祝福，使我在神的爱中享自由，得医治，更贴近天父的怀抱。十多年前那个单纯因接受耶稣为神子而决志信主的我，怎能想到那晚的一个决定，完全改变了我的人生。的确，“得着他的，就得了生命，又得了医全体的良药。”（《箴言》4：22）
作者现居美国南加州。
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