文／欧宛求
我出生在中国大陆一个美丽的岛城，但是我的童年并不美丽，而这不美丽造成的创伤，将近四十年来一直在啃噬着我的心灵，让我胆寒，让我绝望。
在我刚刚懂事的时候，我的父亲就经常对我说：“你快去死掉吧！”妈妈对我也常是冷颜白眼，幼小的我不明白这是为什么，只会恐惧战惊地躲在姥姥的背后，却常常不能幸免地被拖出来暴打一顿。年复一年，我对我的父母除了恐惧，就是恨，只有在姥姥怀里的时候，才有片刻的安宁温暖。可是在暴烈的父亲面前，姥姥经常只能以泪洗面，看着我被打骂，妈妈好像根本无动于衷。
所以，我从小就没有任何安全感。十六岁那一年，我在日记上写着：“我是一只孤魂野鬼……”我常常做恶梦，常常想自杀。姥爷、姥姥相继去世后，为了逃离精神的虐待，我匆匆忙忙地嫁了人，这导致我第一次婚姻的失败。
在那些跌爬滚打的岁月里，我的心充满了酸楚，更充满了怨毒。如果不是顾念幼小的儿子，我可能早已撒手而去，因为我对人世不再留恋。连亲生的父母都不能信靠，这个世界还有盼望吗？
后来，或许是父母的白眼和病态触动了我怜恤的神经，我有心要饶恕他们。但心中的怨毒依然在，所以一旦接触，稍微有一件事、一句话伤到我，新仇旧恨立刻涌上心头。因此，有一天我发誓跟他们老死不相往来。
再后来我信了主。他的爱温暖了我，使我从冷冻中复苏，对天父没有丝毫的抗拒，反而因为从小缺失父爱，更加渴慕天父的爱！在读经祷告中，我的心渐渐地被上帝的爱充满，这使我能比较平静客观地去体谅我的父母：他们如此待我是因为不认识上帝，不知道上帝的教导，像我以前不认识上帝，不明白上帝的心意一样……
我心中开始萌发“原谅”的念头。我对主说：“我愿意完全地原谅他们，求你赐给我爱的力量！”我就常常给父母打电话，关心他们的身体和精神，并且试着传福音给他们。前不久我妈妈已经接受了耶稣为救主。我开始与母亲有比较深入的沟通，但我与父亲还是有很深的隔阂。
正在我努力培养这份亲情的时候，收到了夏威夷李牧师寄来的“家书”及文章。其中一篇是专门为父亲节写的。李牧师谈到他对父亲的感受，当中有几句话重重地敲打在我心上：“那时候许多男人遇到这样的困境，就会把孩子送给亲友，或是送到孤儿院，或是干脆抛妻弃子，一走了之，但父亲没有抛弃我们。当时许多贫苦人家都要孩子辍学去当童工，去捡破烂，帮补家计……在生活极其艰难之中，他(父亲)仍坚持要我们继续读书。”
对啊，李牧师的父亲没有抛妻弃子，没有劳役孩子，我的父亲也没有。父母确实对我缺少爱，但我想过他们当年的生活压力和苦衷吗？李牧师能爱他的父亲，我为什么不能爱我的父母？
当天我就拿起电话，打到家里，我说：“妈，我爱你！我忘不了小时候生病，你背我去医院。妈，我感谢你生养了我！”我又对父亲说：“爸爸，我爱你！感谢你生养了我！”我感到我的父母在那边流泪了……
经历了四十年漫长的路，我终于找回了天伦之乐！从此，我不仅生活在天父的大爱中，也生活在丈夫、儿子、父母的爱中。
2002年五月底，我领受洗礼的时候，上帝藉着牧师的手，在我的受洗证书上写下这样的话：“妇人焉能忘记她吃奶的婴孩，不怜恤她所生的儿子？即或有忘记的，我却不忘记你！”(《赛》49:15)
我泪流满面，是的，我的上帝没有忘记我，他给了我完全的爱，更亲手医治了我的创伤，从此我的生命中再没有咒诅，只有祝福！
作者现居瑞士。
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